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很有意思的搞笑文案

2023-10-14 20:04:29互联网句子大全

很有意思的搞笑文案

1、你要明白,我要打得过你,还骂你干什么?

2、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

3、我可真是个败家子,上亿的家产,我一醒就没了。

4、努力了这么久,但凡有点天赋,也该有点成功的迹象了。

5、年少时的梦想决定着将来,所以现在趁年轻,还是多睡一会吧。

6、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人!

7、若不是是你突然闯进我生活,月底我至少还剩两百多!——致女友

8、与其这样嘘寒问暖,还不如给我打笔巨款,让我感受一下人情温暖。

9、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

10、你到处说我傻,有几个人会信?认识我的人都知道,我不可能只是傻那么简单。

11、连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生?有的人什么都懂,可也抵不过懒啊。

12、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。

13、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。

14、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,开始后悔了,唉,又没发挥好,这架是白吵了!

15、你一般挎什么牌子的包,穿什么牌子的衣服?“我曾经挎过山和大海,也曾穿过人山人海。”

16、当有人讨厌你的时候,应该去反思一下自己,是不是可爱迷人的你,又完美得让人家嫉妒了。

17、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。

18、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

19、不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。

20、有什么不开心的就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

21、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

22、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。”

23、最近我抽烟实在是太厉害,都影响到孩子们的健康了,我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好?

24、大家都知道那种过年的时候挨家挨户敲门祝福讨钱的乞丐吧?不知怎么得,感觉跟现在抢红包的我们有一点像。

25、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

26、今年挣钱了没?大多朋友都有挣,而且挣得五花八门:有挣个锤子的,有挣个毛的,更有甚者挣个妹的,奢侈之极!

27、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

28、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。

29、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

30、本人长得比较黑壮,女友带我去她家,一进门就嚷嚷“爸妈,给你们带回来一头拱白菜的猪!”女友老爸看看我,笑呵呵的说:“呦呵,居然还是头野猪!”

31、同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累,劝诫谈话也已经多次了,为师想丢个粉笔提醒你,还怕你丢回根甘蔗……

32、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

33、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑,我睁开眼睛一看是我老公。老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。

34、用打车软件打车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有乱下单的。他一下子来了精神,说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是,从东土大唐到西天取经,把我当白龙马啦……

35、坐公交回家,旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了,吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟,最后终于鼓足勇气用英语对老外说:“能把声音调小点吗?”那老外字正腔圆地用普遍话吼道:“关你屁事?”

很有意思的搞笑文案(2)

1、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。

2、人生最大的耻辱是什么?考试作弊了,还不及格!

3、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。

4、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

5、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

6、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

7、说起我男朋友的优点,总结起来就是一句话:有眼光,会挑女朋友!

8、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。

9、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

10、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

11、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。

12、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的小船屹立不倒。

13、别看我平时对你漠不关心,其实背后经常提到你,你好多坏话都是我传开的。

14、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

15、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

16、今天有个朋友过生日,没能力给他买什么,等我以后有能力了,我会重新换个朋友。

17、我胖怎么了?我能把吃进去的所有东西都变成肉,而你就算吃肉,也只能变成大便。

18、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

19、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

20、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

21、本学期可以分为三个阶段:等待清明、盼望五坐等端午,端午过后,就收拾收拾准备暑假了。

22、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,店主根本就追不上我。

23、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

24、物竞天择是真的!自从我脱发以来,发质真的日益变好!差的都掉了,还留在头上没掉的都是狠角色

25、小学的时候不想去上学,跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说:吃了孩子就没了,上学去吧!

26、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

27、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

28、哇她出轨了,我要骂死她,哇他别绿了,好心疼他啊。心疼心疼自己吧,再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多!

29、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了!

30、朋友情场失意,我拍了拍他的肩膀:“别难过哥们,要知道你不是一个人。”他长叹一气,仰望天空:“原来你也觉得我是条狗。”

31、经理:“你们科长已经被撤职了。”科员:“我看他早就不称职了!”经理:“现任命他为公司的副经理。”科员:“我看他早就是副经理那块料。”

32、小侄女最近总是学大人说话,你说啥她说啥。今天我逗她:你真可爱!她说:你真可爱。我说:你是小坏蛋。她说:你是小坏蛋。我:姑姑真漂亮!她:我呸!

33、儿子睡前要听儿歌,我给他找了一首,告诉他听完这首就睡觉,半个小时后我看他还没睡,我让他睡觉,他说:“我都快困死了,这首歌怎么还不结束?”我过去一看,单曲循环!

34、西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下,都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”。

35、当年备战高考,晚上挑灯夜战,爸爸走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟依你的成绩,上大学是不太现实的。

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