幽默搞笑的文案
1、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
2、你说你要和我共白头 我染完你又说我非主流。
3、如果你越来越肥，证明了，身边有个人很宠你。
4、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的，我跟你讲。
5、平时骂骂你就算了，非要我打你，才知道我文武双全。
6、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，积极又向上。
7、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
8、终于知道大家为什么都喜欢追公交车了，原来是因为我在车上。
9、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
10、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
12、有一天，我会指着心脏，骄傲的告诉你，这里，拆迁了，没地方让你住了。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM
13、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足...俗称：高冷。
14、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
15、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“叫什么？”“这叫想象力。”
16、你现在不珍惜我，没关系我告诉你，过了这个村。“怎么滴？”，我就在下个村等你！
17、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
18、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
19、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
20、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
21、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。
22、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
23、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
24、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
25、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
26、别活的跟支烟似的，无聊时让人点起你，抽完了又弹飞你。做人，要活的像毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
27、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。。。
28、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
29、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做得这么难吃！
30、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
31、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
32、刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切地问：能确定是我的信用卡吗？对方准确地报出了我的身份证号、银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：能截个图给我吗？我想发朋友圈装的B行么？
33、明友最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤后兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看他胯下部位一直在冒烟，他还专心看手机根本没发，直到一个好心的哥们拍拍我：哥们你好像鸟炸了……
34、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸，我以后好好的听话，以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。儿子感觉很无奈，垂头丧气的……我说：孩子，你就庆幸吧！想当年，你爷爷想打我时都不需要理由……
幽默搞笑的文案(二)
1、个字评价你的妈妈，太会生了。
2、生败在太要脸，爱钱爱的不明显。
3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
5、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
6、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
7、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
8、你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！
9、还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。
10、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了。
11、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要与他说话。
12、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
13、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
14、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
15、我吃我的红烧肉，你喝你的孟婆汤，对于那些讨厌的人，请保持你死我活的距离！
16、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
17、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
18、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
19、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
20、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、我已经不是那个，花五十块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在，花五块钱，都要深思熟虑。越长大越纠结。
22、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
23、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
24、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
25、有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢。
26、初中时候去网吧被妈妈逮个正着，我说：“阿姨，你认错人了，我可能是跟您的儿子长得像，但我不是他。”然后我就被一顿揍。
27、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
28、男友天然呆，不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
29、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
30、我至今单身，并不是因为情商低，并不是忘不了谁，请别独自揣摩我有多复杂，我只是稍微比你清楚自己想要的是什么，而不是随便抓着个人就告诉自己处着试试。
31、班里一男生和一平胸妹子关系很好，经常打闹，暑假补课时的某个课间，他俩拿卷子折飞机玩。男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里，沉默了一会，悠悠的说了一句：飞机入场，安全着陆……
32、儿子今年四岁，有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状说我欺负他，正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他，最后这倒霉孩子很气愤的说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！
33、女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水，是吗？ 我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。
34、昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了，突然一个姑娘插到我前面：不好意思，我赶车，车要开了！一会姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！第四个直接插我前面什么也没有说！我：朋友，你赶什么？那哥们看了看我说：我敢插队啊！怎么了！