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搞笑幽默的短文案

2023-10-13 13:28:05互联网句子大全

搞笑幽默的短文案

1、小猪佩奇身上纹,老子可爱又迷人。

2、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

3、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

4、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

5、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!

6、熟练的运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。

7、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么?”我说:“香飘飘奶茶。”

8、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

9、我有一个目标,在三十岁之前买一套房子,现在已经完成一半了,快三十岁了。

10、聚会时,大家都爱找你合照,并不能代表你的人缘好,也有可能是因为……你的脸大。

11、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!文案大全 WEnANdaQuAn.CoM

12、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

13、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,然后看了下自己,发现蒙面更合适!

14、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

15、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

16、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

17、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看,你以为里面装着的是人间美味,但是你却忘记了一个事实,家家的锅底都是黑的。

18、从挑战365天不谈恋爱开始,截止到现在已经有1300多天了。对此,我只想问下在座的各位:这鬼挑战什么时候才能结束啊?

19、生活里80%的痛苦来源于上班,但是我知道,如果不上班,就会有100%的痛苦来源于没钱,所以在上班和没钱之中,我选上班。

20、心理暗示对于减肥非常重要,如果你每天早晨对着镜子大喊十遍:“我是瘦子我是瘦子!”,只要坚持一个礼拜,镜子就会觉得你特别不要脸。

21、今天在路边等车,走过来一大学生样子的女孩。好像要问路,上来就叫:叔叔。擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事?

22、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

23、今天我跟老妈逛街,无意间牵起老妈的手。妈妈手上全是老茧,我一阵心酸,我问妈妈:妈,你手上的茧怎么来的?妈妈淡然地看着我:打麻将摸牌磨的呗,还能咋来的?

24、媳妇想吃手抓饼,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:大晚上的,小卖店没有就回来,别去便利店买了!我心里一颤,这娘们那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊!

25、位男士在路边的加油站停留,无所事事。引起了管理员的注意,几个小时后,管理员忍不住上前诧异的问:先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?男士不好意思的说:我正在戒烟!

26、找到一个工作,去面试,老板说他信佛,我看着一身靓丽的老板怎么都不感觉他们信佛,过了几天上班了,到食堂吃饭了才发现,老板真是个优秀的信徒。这就是食堂饭菜清汤寡水的原因么?扣都可以做到这么优秀,佩服……

搞笑幽默的短文案(二)

1、我这不是胖,是对生活过敏导致的肿胀。

2、对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。

3、夏天,我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。

4、有些人总说自己过得不好,一上秤却又胖了不少。

5、毁掉一首好歌最好的方法,就是把它设为起床闹铃。

6、长得丑怎么了?只要不照镜子,恶心的就不是自己。

7、失眠的时候已经把人生计划八百遍了,每天还是一样。

8、男人逛街:缺什么逛什么;女人逛街:逛什么缺什么!

9、人生不如意之事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。

10、你和学霸的区别就是你所有的灵光一闪都是他的基本题型。

11、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

12、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

13、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

14、世界上最远的距离,不是生与死,而是开学后,你认不出长胖的我!

15、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

16、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

17、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

18、渣男锡纸烫,渣女大波浪,绿茶公主切,而我不一样,我妈不让切,我爸不让烫,我还没钱浪。

19、说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万。

20、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!

21、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

22、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。

23、有人问我,如果给我一百万,但是要让我最好的朋友吃一次屎,我愿意吗。我想了想说:能给一千万吗?我最好的朋友有十个。

24、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

25、哥们刚拿到驾照。准备开车带他女友去西塘玩。我怕他开车太快出事,就提醒他小心点,不要贪图一时之快,葬送条生命。结果他脸一红,说:没事,她吃药的。

26、哥那天中午吃的葱,天气太热,满脸通红,路遇交警看到脸红,以为喝酒,屁颠屁颠的就冲过来把头探进驾驶室:喝酒了?哥直接哈气给他,交警嗷的一嗓子头撞着车框就出去了,我想知道有那么难闻么?

搞笑幽默的短文案(三)

1、书到用时方恨少,钱到月底不够花。

2、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

3、如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。

4、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

5、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

6、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

7、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的男人则很会看老婆的脸色。

8、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

9、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

10、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。

11、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。

12、问:没人爱和爱错人有什么区别?神回复道:一个没饭吃,另一个吃到屎。

13、睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。

14、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

15、小时候,看到墙上爸妈的结婚照里没有我,总以为是因为我太小,爬不上去那么高的墙!

16、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

17、年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。

18、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑和有趣是两码事。

19、人生好悲催,相册全是屏幕截图,短信全是验证码,微信全是订阅号,电话全是骚扰和客服。

20、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

21、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。

22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

23、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。

24、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

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