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最狠搞笑文案

2023-10-13 11:55:59互联网句子大全

最狠搞笑文案

1、没事同学聚聚会,拆散一对是一对。

2、好想卖房子去周游世界,可是房东是死活不同意呀!

3、所谓进退两难,就是抬头有抬头纹,低头有双下巴!

4、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

5、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

6、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

7、有人问为什么追到手后态度会变,我就问你:你考完试还看书吗?

8、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

9、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

10、我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?

11、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。Www.WENAnDAQuAN.CoM

12、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

13、听说顶风尿尿会尿到鞋,今天我试了一下,哈哈,果然是骗人的。不玩了,洗脸去。

14、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!

15、一直想剪短头发,但怕结婚的时候盘不起来,后来我发现我想多了,根本嫁不出去……

16、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

17、很多人似乎不明白:显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦,而胖子该怎么胖还是怎么胖。

18、如果道歉有用的话 ,要圣罗兰, 纪梵希,古驰,香奈儿,迪奥,兰蔻,雅诗兰黛做什么?

19、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

20、跟男朋友吵架,本来想说“滚啊!”,一开口说成了“呱!”,我就知道这次吵架我又赢不了了。

21、遇到困难时,远离你的都不是真正的朋友,只有那些选择留在你身边的人,才是真心想看你笑话的。

22、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

23、一个人怕孤独,两个人怕辜负,三个人斗地主,四个人搓麻将,五个人lol,六人炸金花,一群人玩套路。

24、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。

25、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

26、看了这么多年的西游记,还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的,为什么每个妖怪都知道?

27、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

28、有些人看起来顺风顺水,那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现,他们也没经历啥,就是运气好。

29、今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下个孩子,声涕俱下。我刚报完警,就被旁边的剧组人员打了一顿。

30、别人的30岁:换对象,玛莎拉蒂,gtr,上王者,RO CL GZ GIVENCHY ,ins网红 ,人气主播 ,微博大V ,段子手,我的30岁:还差12年。

31、女孩子怎么绑马尾辫才好看?神回复:绑马尾辫有三个步骤,第一个步骤:长得好看,第二个步骤:长得好看,第三个步骤:随便绑。

32、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

33、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

34、刚刚去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼,说:“小伙子,瞧你长这样,别为难老板了,人家赚点钱不容易。”

35、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

36、虽然每天都宅在家,无心打扮,邋遢度日,但魅力不减,给我打电话的男人络绎不绝,他们分别是:顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员,天天快递员,邮政小包快递员。

最狠搞笑文案(2)

1、失败是成功之母,可惜成功六亲不认。

2、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷了。

3、我未来老公肯定是个路痴,要不然怎么现在还没找到我。

4、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛。

5、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!

6、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。

7、科学研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。

8、都说女孩子自信一点才漂亮,可是漂亮的女孩子谁不自信啊。

9、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。

10、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

11、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

12、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大,后来才发现,我想多了。

13、次文艺晚会,主持人上台报幕,下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨

14、中午做饭的时候,我妈说:“去,把胡萝卜切成肉丁!”......臣妾做不到啊!

15、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。

16、「山无棱,天地合,才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。

17、人生很多事就像吃甜点,吃的时候很开心,但事后总是后悔,一不小心就吃太多了。

18、别人赖床都是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

19、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

20、找不到对象就容易心情不好,心情不好就容易长痘,一长痘就更找不到对象了,恶性循环。

21、老妈对我说:儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再生一个。

22、高中和大学唯一的区别就在于,高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

23、跟别人吵架,想骂他狗眼看人低,结果说成了我狗眼看人低,发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。

24、小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

25、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

26、字眉你也不画了,豆豆鞋你也不穿了,你告诉我想好好地做个淑女,回来吧大姐,一千多个小弟等着你甩头呢!

27、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴的太早了。”然后就把电话挂了。

28、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

29、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。

30、大学期末考试,我们让学霸传答案!出考场的时候,众人纷纷问学霸:少一个选择题,是最后一个太难了吗?学霸淡定的回答:第一个不会写!

31、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时,我激动的说:“辛苦你了!”顺丰小哥没好气地说:“哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!”

32、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

33、小时候有次犯错被妈妈揍了,没流一滴泪!揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子!你咋不跑啊!疼不疼?听完这句话我哭了!你整整追我了两道街,你告诉我我还能往哪儿跑啊!

34、我一直想要成为一个更好的人,更上进,更发愤,更聪明,更努力,更有志气,更能吃苦,更坚忍不拔,也更健康和苗条;可是,每次吃饱肚子我都很想睡觉,然后跟自己说:我等到明天再成为一个更好的人。

35、高中的时候早恋,老妈狠揍我了一顿,当着初恋的面说:再看见你来找我家闺女,我打断你的腿!昨晚吃饭时,老妈问我那个初恋还单身不?我说不清楚。老妈说:你联系他试试,你俩还能在一起不?我保证不打他!

36、小时候,我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了,有了儿子,每次儿子想买玩具,就给我一百很是大气地道:爸,这是我妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。

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