吸引人搞笑的文案
1、考试时，监考老师走到一同学面前。
2、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
3、我不需要管好我的情绪，你只需要管好自己别惹我生气！
4、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
5、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我哪舍得不要。
6、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
7、钞票不是万能的，有时还需要信用卡，所以，办卡吗？送鸡蛋！
8、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
9、我想打电话给你聊聊三观，哈哈哈开玩笑的，我哪有时间，你哪有三观。
10、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
11、放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。
12、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
13、老天爷是公平的，给了你嚣张的个性，也给了你一张挨骂的脸，就是为了让你显得协调一点。
14、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
15、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
16、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
17、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
18、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
19、有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”
20、运动会跑一千米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，佳得乐喝了，东鹏特饮也来了一罐，耐克也穿了，结果，热身的时候把脚崴了！
21、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
22、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
23、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
24、上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫我的同桌，结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛添过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”
25、心血来潮叫了肯德基的外卖，跟客服说，希望快点送到，不然我就饿死了，结果外卖15分钟就送到了，付好钱后悲剧发生了。单据上客户留言那栏直接打印着：快点送达，顾客即将饿死。
26、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
27、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！
吸引人搞笑的文案(二)
1、有些人就是“四”，除了二，还是二。
2、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
3、我想过最浪漫的事，就是你和他的孩子长得像我。
4、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
5、我的人生三屁原则：关你屁事，关我屁事，你懂个屁。
6、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
7、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。
8、世界上没有什么事儿是一顿烧烤不能解决的，如果有，那就两顿。
9、人生三大蠢事：和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
10、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！“
13、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气”“说人话”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的”
14、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
15、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。又不帅又没有车，无钱又无房的，那是你。
16、拿自己青春去调教别人的老公，不如去抢个别人调教好的。17、你现在补作业流的眼泪，是你浪的时候进的水。
17、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
18、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
19、对于吃货来说，爱上你不是因为你有多好，是因为那天阳光正好，吃得不饱，而你身上飘来酱肘子的香味，深深吸引了我。
20、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
21、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
22、学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
23、小时候家里很穷，爸妈很努力的工作，一个月也就几百块。那时候我就在想，长大后找份月薪1000多的工作，减轻一下他们的负担。现在愿望终于实现了！
24、嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，终于治好了。结果比赛输了，领导叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
25、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
26、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了........她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
27、记者采访一位白发苍苍的老人：“请问您的长寿秘诀是什么？”“抽烟、喝酒、熬夜！”“可这些都是不好的习惯呀！”“我也知道，可是我从18岁就沾染了这些恶习，十年来一直没戒不掉！”
吸引人搞笑的文案(三)
1、其实你身材挺好的，肥而不腻。
2、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊。
3、分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
4、我有密集恐惧症，不能接近心眼子多的人。
5、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
6、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
7、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
8、考试三大错觉：我有步骤分，我有卷面分，我有师生情。
9、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。
10、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
11、在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。
12、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
13、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。
15、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
16、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，不喜欢谈恋爱，只爱学习。
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
18、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
19、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....
20、你在我心里和明天的早餐一样重要，早餐能填饱我的肚子，让我活下去，而你……算了，我收回之前的话！
21、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
22、第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。
23、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤地骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
24、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
25、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象，我刚刚随机采访了100位街头的年轻人，令人欣喜地是，只有3位承认自己的确会边走路边看手机，还有97位忙着玩手机根本不想理我。
26、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！