最雷人搞笑的文案
1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
2、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
3、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
4、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
5、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
6、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
7、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
8、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
9、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
10、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
11、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。
12、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
13、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
14、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
17、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
18、参加减肥班，教练竟然提出无理的要求，让我穿宽松的衣服，我要是能买到宽松的衣服，我还来你这干嘛？
19、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
20、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
21、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
22、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
23、岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！
24、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。
25、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
26、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
最雷人搞笑的文案(2)
1、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
2、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
3、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
4、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
5、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
6、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
7、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
8、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
9、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
10、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
11、一个人可以捱穷，两个人就不行了，因为会忍不住把自己的穷都怪罪给他。
12、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
13、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
15、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
16、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
17、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
18、看了那么多年动画片，一直有个疑问，为什么主角变身用那么长时间，坏人却不攻击他，还在一旁当背景？
19、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
20、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
21、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
22、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
23、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
24、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
25、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
26、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
最雷人搞笑的文案(3)
1、睡觉了，帮我关一下月亮。
2、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
3、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。
4、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
5、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
6、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
8、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
9、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
10、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
11、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
12、你那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到了那个久远的年代。
13、学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。
14、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
15、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
16、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。
17、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
18、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
19、为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间，可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
20、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
21、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
22、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
23、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
24、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说找到他会奖励100万。”
25、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
26、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！