让人眉开眼笑的搞笑文案
1、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
2、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
3、口中的道德和原则虽然重要，却总是要给手里的利益让道。
4、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
5、别理那些对你忽冷忽热的人，他们只有在没人陪的时候，才会想到你。
6、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
7、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
8、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”。
9、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
11、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )
13、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
14、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
15、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
16、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
19、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
20、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
21、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。唯一的区别就是，人家的女朋友比你自己的要漂亮而已！
22、去看病，不知道挂什么科。医生问我什么症状，我说头晕眼花，走路东摇西摆。“行，那你挂迪斯科吧。”
23、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
24、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
25、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
26、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
27、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
28、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
让人眉开眼笑的搞笑文案(2)
1、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
2、你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
4、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
5、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
6、事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。
7、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
8、今天帮哥们接亲，新娘家人不高兴，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。
9、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
10、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
12、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
13、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
14、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”
15、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
16、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
17、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
18、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
19、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
20、凡是说“钱不需要那么多，只要快乐，不在乎钱多钱少”的人，一般都是有钱人，比如说：马云，他只对花钱感兴趣！
21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
22、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
23、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
24、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
25、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
26、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
27、名字真的很重要。刘昊然听着像隔壁班我偷偷摸摸暗恋的年级第一，刘源就不一样了，刘源是准备跟我搞对象的同桌，成绩还行，会帮我写作业买早餐奶的那种。
28、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
让人眉开眼笑的搞笑文案(3)
1、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
2、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
3、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
4、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
5、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
6、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
7、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
8、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
11、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
12、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
13、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
14、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
15、有一个问题，已经困扰了我许多年：究竟是“请注意倒车”还是“倒车请注意”？
16、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
17、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
18、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
19、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
20、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
21、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱!
22、如果你想知道一个男人是否值得你去爱，那要看他是否有爱心，责任心，而不是有没有地位和金钱。
23、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
24、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
25、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。
26、考试前夕，小王压力太大，头昏眼花。去到医院挂号，护士问他：挂什么科？小王：挂科是不可能挂科的，今天死在这里我也不会挂科的。
27、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
28、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”