幽默搞笑的文案
1、你要说我好看，我就说我是p的，但你要说我是p的，我就骂你。
2、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
5、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
6、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
7、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
9、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
10、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
11、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
12、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
13、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
14、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
15、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
16、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！
17、姚明是高度、刘翔是速度、我是“港度”。“港度”不是贬义词，我愿意为大家做“港度”。
18、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
19、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
20、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
21、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
22、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
23、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
24、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
25、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现，我戴着耳机。
26、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
27、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
28、今天逛街的时候，一妹子接着电话加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们第一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！当时妹子脸都绿了。
幽默搞笑的文案(二)
1、脑袋空不要紧，关键是不进水。
2、我一个月总有那么30天不想学习。
3、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
4、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
5、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
6、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
7、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
8、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
9、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
10、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
11、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
12、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
13、老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”
14、朋友说，借20块钱，回头就给你。借完钱之后我才明白，洧些亾①啭裑僦湜①輩ふ......
15、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
16、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
17、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
18、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
19、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
20、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
21、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
22、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？
23、现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了……
24、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
25、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
26、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
27、听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。
28、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
幽默搞笑的文案(三)
1、我不下地狱，谁爱下谁下。
2、我并非单身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
3、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。
4、自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。
5、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。
6、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
7、我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意！
8、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
9、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
10、我觉得单身的原因不是专业的原因，是因为我本人无论什么专业都会单身吧。
11、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
12、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
13、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
14、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
15、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
16、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
17、老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？
18、昨天周末，有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？
19、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
20、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
21、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
22、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
23、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
24、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”
25、昨日在小区与一邻居大爷聊天，大爷问我今年多大了，我说奔四了，现在是大叔了，旁边一初中小妹说：有钱又帅的才叫大叔，你只能叫中年男人。你们别拦我，让我哭会儿。
26、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行。我就对她说：嗨！小niang们。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢撩姑奶奶，活腻了你啊！