很幽默的冷文案
1、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。
2、他们说网络很假,我笑了好像现实很真一样。
3、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
4、注重细节,从小事做起,因为你根本做不了大事。
5、你是否经常会被自己蠢哭,可是又舍不得去揍自己。
6、失眠这么久,别人还以为想不开,结果是茶喝多了。
7、下个月想和老婆去旅游,大家推荐一下,谁的老婆比较好。
8、你和猪有什么区别?大神回复:过年时候我妈不舍得杀我!
9、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。
10、我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌,因为我买不起。
11、年里我最喜欢的月份就是二月,因为这个月只需要单身28天。
12、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。
13、月老,你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
14、你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。
15、你听过最伤心,立马掉头回家的一句话是什么?我方水晶正在被攻击。
16、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
17、谁能想到,看起来年纪轻轻,只有二十多岁的我,已经是两个人的儿子。
18、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室,男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
19、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么帅,真怕别人看不见啊。
20、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
21、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
22、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。
23、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?
24、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
25、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。
26、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了,我们祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
27、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
28、和老妈聊天,我特自豪地告诉老妈我会钓鱼,老妈嫌弃地看了我一眼说:会钓鱼有什么了不起,钓个男人给我带回来才是真本事。
29、位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?老板说:这……这……这个嘛,是我们的防伪标志!
30、不回你信息是因为太喜欢你了,消息在对话框打了很久,删删写写,总是不满意,想写的完美一点,不然感觉配不上你,所以最后消息也没发出去。
31、歹徒将女孩逼到墙角,女孩深色紧张,用颤抖的声音问:“你……你想怎样?”男人拿起刀比划一下,坏笑着说:“我就想看你因为我紧张的样子。”
32、昨天上电脑课时,老师让我们先熟悉一下键盘,我那二货同桌就开始玩游戏,一直到下课。老师从主机把所有电脑关了,同桌大声喊到:NM ,网管再来2小时!
33、天热了,送你个电风扇,快乐围着你来转;送你台空调,只你凉爽别人叹;送你支冰激凌,嘴甜心甜笑更甜;我送问候你管饭,这叫礼尚往来,记住不见不散!
34、今天对媳妇说,你不给我洗衣服,我已经找好洗衣服的人了!你还认识这个人。媳妇当时就怒了,非要和我拼个鱼死网破。问我是谁,我说就是我自己。我找自己洗。
35、方便面涨价了,鸡蛋涨价了,面粉涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了…除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然要坚强的活下去,因为墓地现在也涨价了…
36、今天在朋友圈发了几张照片,是我做的几个菜:爆炒腰花,黄焖羊肉,木瓜银耳汤,然后标注问大家看出了什么?其实我想让大家夸夸我很贤惠很能干之类的,结果留言全都是:你老公肾虚,你胸小……
很幽默的冷文案(二)
1、长寿村村长讲授养生秘诀:谎报年龄
2、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。
3、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
4、多处几个男朋友怎么了,我打字快又不是聊不过来。
5、我喜欢一个人,但是他家人都反对,尤其是他老公!
6、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
7、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
8、每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。
9、因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。
10、父亲怒斥我不争气,连打起来的手感都不如别人家孩子。
11、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!
12、如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。
13、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。
14、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。
15、来世愿做一颗树,在你路过时为你倾倒!砸不死你,俺就算白活了。
16、“120电话是多少?”“你傻啊,打114问啊!”“那114电话是多少啊?”
17、每次骂别人时,我都会考虑对方的感受,尽量不用方言,怕对方听不懂。
18、“你一个有障碍的人,敢坐无障碍电梯?”然后保安一脚踢翻了我的轮椅。
19、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
20、你确实没车没房,但是有什么关系呢,你不是有我这个美少女的微信号码吗?
21、入秋了,打开衣柜一看,我该买新衣服了。打开钱包一看,我还年轻,不冷。
22、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
23、学校里最可怕的信任莫过于,一个学渣给另一个学渣讲题,一个敢讲,一个敢听。
24、一起吃饭叫拼桌,一起坐车叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。
25、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。
26、一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?
27、今天蹲大号味大就抽了根烟,老婆急着上厕所:快完了吗……我:马上完了,还有两口!“媳妇瞬间凌乱了!
28、运动员发烧了,医生给他量完体温,医生:“天啊,你竟然烧到41度! ”运动员:“哦,世界纪录是多少?”
29、今天看到邻居打他儿子,我问为啥啊?邻居:他考试考的太好。我:考得好为什么还打他?邻居:为了防止他骄傲!
30、我喜欢喝可乐,你也喜欢喝可乐,如果你长得好看那就说明我们很适合,如果你长得不好看,那就说明可乐很好喝。
31、教大家一个拒绝借钱的办法,以后有人问你借钱就这样回复他,“你看我的脸干净不?干净啊,我的兜里比脸还干净呢!”
32、接到电话:“大哥,刚才我跟人打起来了,你叫20个兄弟过来。”“好,带什么家伙?”“买点水果篮吧,道歉要有诚意。”
33、去相亲,第一次,有点激动,趁女孩上厕所的时候,媒人跟我说多说说话,找找话题,见女孩过来坐定,我说男厕所人多吗。女生更霸气回答道:你TMD 跟踪我……
34、医学院的一个男学生,在追班里的一个美女,可美女却对他不理不睬,一天在课堂上,男的问:“我怎样才能打动你的心?”美女同学冷冷的道:“那你恐怕得用电击。”
35、昨天上高数课,老师提问我舍友三次积分一题,磨叽半天也没能说出,老师生气问他:以后你孩子问你,你不会怎么办?那哥们立马来了一句:问***去!哈哈,一百多人全笑趴下啦……
36、早上开车上班,后面一辆车撞我车上了。 下车一看,是一美女开的,只见这美女带着哭腔说:我错了,我错了,你原谅我吧……我看这美女哭得梨花带雨,心中不忍,对她说:不是哥不原谅你,实在是你嫂子在,哥不敢原谅你啊。