逗人很管用的搞笑文案
1、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
2、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
3、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
4、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
5、长得丑真的不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。
6、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
7、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
8、小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹！”“反弹无效！”
9、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。
10、我这人又一个毛病，马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感！
11、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
12、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
13、假如女人是本书，很多女人只有3页，一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
14、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
15、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
16、我是一个非常内向的人，内向到什么程度呢？刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说！
17、每周都有那么几张毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后就没了。
18、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！
19、“医生我得了个怪病，吃玉米拉玉米，吃苹果拉苹果” “你这很严重，以后估计得吃屎了”
20、作为一个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面，三米开外雌雄同体，五米开外人畜不分。
21、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
22、每次减肥，其实，也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖。
23、我已经进化到自我互喷的形态了。脑子：衣服洗完半小时了，你该去晾了吧？身体：有本事让我动起来啊。
24、朋友老跟我说老婆怎么怎么难哄，我就纳闷了，难道非得在我这个单身贵族耳边提么？考虑下我的感受好吗？
25、我不喜欢主动找别人聊天，却十分期待别人找我聊天，而我又不愿意一直聊天，所以我活该单身，活该没朋友。
26、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
27、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
28、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
逗人很管用的搞笑文案(2)
1、愿得良人心，免得老相亲。
2、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
3、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
4、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
5、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
6、我说自己这不好那不好，是谦虚；你要说我这不好那不好，是找死。
7、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强！
8、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
9、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
10、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况，女生很爷们，男生很娘们！
11、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉！
12、从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
13、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
14、“知道男的为什么要比女的高吗？”“因为上帝都知道男的要向自己的媳妇低头！”
15、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么，也没寻找什么。她可能只是，流鼻血！
16、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
17、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
18、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
19、冷饮出售新品："心痛的感觉"20元一杯。好奇买了一份，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水！
20、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。
21、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了。跟我一样属于前者的Call个1！
22、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
23、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
24、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
25、每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子；下午，一副醒不了的样子；晚上，一副打了鸡血的样子。
26、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
27、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
28、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
逗人很管用的搞笑文案(3)
1、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
2、别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
3、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
4、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
5、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
6、什么是谦虚？装啊！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！
7、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
8、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
9、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
10、破锅自有破锅盖，尼姑自有和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
11、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
12、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
13、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
14、都说爱情是路，人生只有一条路！可是我发现，我现在走到了岔路口，怎么破？
15、别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川，男女通吃！
16、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤！
17、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
18、有时在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
19、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
20、怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
21、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
22、说实话，单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。
23、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
24、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
25、马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！
26、如果我发脾气了，不可爱了，记得一定要用人民币做的符箓定住我。一张不够就多贴几张，多贴几张就一定会定住的！记住，越多效果越好！
27、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。
28、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于淫威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。