经典逗趣的搞笑文案
1、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
2、我是一个隐形富豪,所以至今还没找到自己的钱。
3、希望似火,失望如烟。人生如七处点火,八处冒烟。
4、上班就应该有万死不辞的精神,累死、穷死也绝不辞职!
5、不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。
6、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
7、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
8、捞不到的是水中月,摘不到的是镜中花,你得不到的爹……是我。
9、支撑人生前进的四大期盼:等下班,等周五,等发工资,等快递。
10、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!
11、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
12、明天就要见对方家长了,好忐忑啊,毕竟是我先动手打他家小孩的。文案大全 WEnANdaQuAn.CoM
13、人生中三大悲剧:熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
14、女友说她可以带给我财运,我说:“既然如此,那我以后就叫你旺财。”
15、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。
16、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
17、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!
18、男友装富被揭穿:我不能忍受他的欺骗;男友装穷被揭穿:我爱的不是他的钱。
19、旅行不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
20、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
21、什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。
22、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。
23、人在饿的时候会选择不爱的食物,会在寂寞的时候选择不爱的人,因为强扭的瓜不甜但是解渴。
24、这冬天嘴唇容易干裂,交代老妈上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。
25、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师。
26、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
27、公厕那些同性交友之类的小广告,他们多半是光着屁股写的,我们多半是光着屁股看的,这么一想,还挺浪漫。
28、一个声音巨好听但是长相不符合你审美,一个声音一般但长相是你喜欢的类型,那么请问:跟你又有什么关系呢?
29、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
30、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!
31、今天坐火车,饿了拿出一个巧克力蛋糕吃,对面一个小男孩馋的直流口水。这时***妈说:“别看,她吃的是狗屎。”
32、刚才看到一个身影很像你,我疯了似的追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。
33、男子:“大师,好色这个毛病能改么?”大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
34、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
35、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
36、男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!女友感动得点点头!几天也没见人,女的大骂:卧槽这孙子,老娘以为是跟我分钱!
37、不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,只要穷,就克所有……
经典逗趣的搞笑文案(2)
1、老子来到这个世上、就没打算活着回去!
2、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有。
3、当你凝视深渊的时候,深渊转过脸去,吐了。
4、钱没了可以再赚,朋友没了….就不用还钱了。
5、人生就像新闻联播,不是换台就能解决问题的。
6、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。
7、初恋的结果只有两种,要么修成正果,要么走火入魔。
8、我的人生方法论:今日事,明日毕,实在不行就放弃。
9、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下他们的名字。
10、老师经典台词,历历在目,印象最深的是:再耽误大家一分钟。
11、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
12、女人不能惯,越惯越无理取闹,你当场给她跪下,事情不就解决了嘛!
13、你之所以觉得网上认识的朋友贴心,是因为现实生活中对方麻烦不到你。
14、别跟我说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。
15、逃票老太太:“嘀!老拧卡!”愤怒的司机:“你***好歹用普通话说啊!”
16、你认真的样子真好看,有时候像桥底下贴膜的,有时候又像村口修自行车的。
17、在公交上放了个响屁,瞬间四个人转身看我,觉得自己上了《好声音》一样。
18、每次和朋友你一句我一句的发语音,就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
19、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!
20、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
21、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。
22、当舍友全都上床时,千万不要自己一个人呆在下面,否则你会被当成狗一样使唤…多么痛的领悟!
23、感觉网络是个黑洞。网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。
24、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?
25、我从小就有一个梦想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。
26、熟人不好下手,生人不敢开口。没有一见钟情的资本,缺少日久生情的条件。人群中是个段子手,人群后是条单身狗。
27、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明两个问题:一是打仗不如结婚危险,二是女人比敌人更难对付。
28、我现在拿一个月2000元钱的工资,感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,但我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。
29、今天是奥特曼的生日,只要你群发这段话为奥特曼庆生,你的钱包里就会多出250块钱,我试过了,是假的,而且有时候还会被骂。
30、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。
31、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。
32、代数老师对学生家长抱怨:“你看看你儿子是怎样学数学的?90减去45等于下半场!”父亲:“嗯,是该好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。”
33、某校园论坛上有人问:“学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得更频繁了呢,以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答:“你家人不见了,你不着急么?”
34、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
35、男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。
36、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。
37、老夫算了一卦,看你并非池中之物,将来必有所成,不如这样;看看下面,那个十分霸气的大拇指,它现在是灭的,你帮我点亮;解除我的封印,代我恢复无上神力,然后我们一统天下,霸占一楼,阁下怎么看?