消闲解闷的搞笑文案
1、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
2、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
3、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
4、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
9、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
10、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
11、刚才有个小偷偷偷溜进我家，翻箱倒柜到处找钱，后来我们一起找了起来。
12、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。WeNAndaQUAN.cOm 整理发布
13、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
14、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
15、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
16、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
17、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
18、本来想买件羽绒服，但是要2000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
19、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
20、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
21、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
22、教练：看到前面那个人没有？我：看到了。教练：撞他！我：为什么呀？！我不敢！教练：不敢你TM还不踩刹车！
23、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
24、位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
25、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
26、惹老妈生气了，老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累得瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？看着跪了半个小时依然跪得笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
27、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
消闲解闷的搞笑文案(2)
1、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
2、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
3、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
5、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
6、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
7、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
8、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
9、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
10、“为什么快递公司没有女快递员呢？”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”
11、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
12、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
13、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。
14、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
15、钱不花就是纸，花了就是钱，不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
16、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
17、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
18、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
19、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
20、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
21、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯188元的心痛的感觉，结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
22、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
23、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
24、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
25、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
26、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
27、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
消闲解闷的搞笑文案(3)
1、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
2、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
3、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
4、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
5、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
6、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
7、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
8、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
9、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
10、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
11、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
12、真希望有个姑娘，来我家把我键盘上的R拆了，说以后和我聊天，别他吗玩英雄联盟了
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。
15、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
16、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。
17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
19、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
20、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型…”
21、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
22、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
23、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
24、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
25、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
26、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。