史上最逗比搞笑有内涵的文案
1、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
2、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
3、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
4、65532;07、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
5、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
6、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
7、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
8、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
9、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
10、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
11、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
12、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
13、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？
14、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们总是能同时落水。
15、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
16、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
17、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
18、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
19、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
20、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
21、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
22、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
23、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，再多十年你就习惯了。
24、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
25、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
26、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
27、想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了。
28、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
29、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
30、青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！
31、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
32、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
33、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
34、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
35、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母。
36、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：“昨晚怎么没来？”他说：“昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……”
37、我带侄子去饭店吃饭，快吃完时，我肚子疼，就去了卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子，就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买单了。
史上最逗比搞笑有内涵的文案(2)
1、吃亏不要喝水，不然会变污。
2、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
3、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
4、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
5、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
6、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
7、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
8、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
9、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
10、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
11、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
12、结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了。
13、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
14、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
15、突然间发现，我对自己的未来所有计划都有同一个开头：等我有了钱的。
16、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
17、“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”
18、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。
19、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
20、长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样的丑。
21、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢....这爸....
22、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
23、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
24、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
25、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
26、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
27、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
28、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
29、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
30、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
31、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
32、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
33、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
34、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”
35、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
36、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！...”
37、我吸烟的理由其实很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。五、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”