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经典有趣的搞笑文案

2023-10-12 10:15:49互联网句子大全

经典有趣的搞笑文案

1、凡事看得开,生活才能嗨。

2、收入那么少,支付方式倒不少。

3、昨晚梦见自己很穷,醒来才发现自己不是做梦。

4、现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。

5、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行。

6、本想靠这次考试咸鱼翻身,结果一不注意,又糊锅了。

7、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

8、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

9、我为什么这么胖?大概是瘦小的身体,容不下我这完美的人格。

10、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

11、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

12、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

13、我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。

14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

15、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

16、结婚就是这样,找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

17、谁对我不好,我就在墙上写谁电话,后面写上:征婚,条件不限,男女皆可。

18、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿。

19、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

20、减肥没有那么容易,每斤肉有它的脾气,过了吃不胖的年纪,挣挣扎扎不如放弃。

21、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

22、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

23、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔还会改改他们的墓志铭。

24、中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官,然后看了下自己,发现蒙面更合适!

25、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

26、路上看见一对情侣亲热,于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

27、女生删掉前任的联系方式,是想斩掉过去,开始新的生活。而男生删除前女友,不用问,一定是现任逼的。

28、也不知道哪来的自信,一天不好好学习,无所事事,但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还异常的强烈。

29、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

30、我妈说开学了一定不能像以前那样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,痛改前非,开学第一天,就跟老师打了一架。

31、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

32、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”

33、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。

34、有个人天生腿短,却又特别介意别人说他腿短,某天,他一本正经地宣布:谁在说我腿短,我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句:你裤子好长啊。

35、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

36、最近有个同事要辞职,我们老板说:“既然大家相识一场,也别草草结束,一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备,饭店饭后活动全都定好了,却唯独忘了一件事,就是通知那个同事。

经典有趣的搞笑文案(二)

1、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的!

2、温柔仅供参考,一切请以生气时间为准。

3、如果你越来越肥,证明了身边有个人宠你。

4、目前最大烦恼之经济能力跟不上审美能力。

5、幸福死了,他娶了孤单为伴,然后有个孩子,叫回忆。

6、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

7、都说待你长发及腰时我来娶你,可你隔三差五的剪头发是几个意思。

8、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

9、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着!”

10、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

11、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

12、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

13、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。

14、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

15、朋友去买乌龟,问店家:这乌龟能养多久?店家答:养得好,可以为你送终。

16、赞我这条动态的女孩,三天之内一定脱单,如果不灵就来找我,我当你男朋友!

17、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

18、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人,但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

19、都说男女比例失衡,会有更多的男生成为光棍,只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。

20、为什么长得好看的姑娘有钱花?大神回复:因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱!

21、好多人都说我长得可爱又漂亮,我赶紧过去捂住他们的嘴,大家都知道的事情,就不要宣传了!

22、妻子:每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?丈夫:我是想让大家都知道,不是我在打你。

23、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

24、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

25、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

26、狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。

27、锄禾日当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。

28、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

29、西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:“小的们,把那个和尚给我洗干净了。”

30、我是很会考虑别人感受的人,所以一般说话都不会让人难堪,如果哪次我说话让你不舒服了,别多想,我就是故意的。

31、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

32、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

33、孩子学习不好,被妈妈痛骂,挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说:还不是因为你!

34、周末,同事聚会,单身的一起吃饭然后去看电影,电影选择的是恐怖片。看到高潮时,我暗恋的男同事,突然在背后拍了我一下,吓得我,放了一串的响屁。

35、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

36、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:二、三、走!”

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