经典有趣的搞笑文案
1、凡事看得开，生活才能嗨。
2、收入那么少，支付方式倒不少。
3、昨晚梦见自己很穷，醒来才发现自己不是做梦。
4、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
5、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
6、本想靠这次考试咸鱼翻身，结果一不注意，又糊锅了。
7、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
8、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
9、我为什么这么胖？大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
13、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
14、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
15、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
16、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
17、谁对我不好，我就在墙上写谁电话，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
19、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
20、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
21、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
22、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
23、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
24、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
25、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
26、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
27、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
28、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
29、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
30、我妈说开学了一定不能像以前那样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，痛改前非，开学第一天，就跟老师打了一架。
31、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
32、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
33、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
34、有个人天生腿短，却又特别介意别人说他腿短，某天，他一本正经地宣布：谁在说我腿短，我就生气了。只听一哥们幽幽地来了一句：你裤子好长啊。
35、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
36、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
经典有趣的搞笑文案(二)
1、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
2、温柔仅供参考，一切请以生气时间为准。
3、如果你越来越肥，证明了身边有个人宠你。
4、目前最大烦恼之经济能力跟不上审美能力。
5、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
6、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
7、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思。
8、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
9、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”
10、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
11、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
12、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
13、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
14、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
15、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养得好，可以为你送终。
16、赞我这条动态的女孩，三天之内一定脱单，如果不灵就来找我，我当你男朋友！
17、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
18、一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
19、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
20、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
21、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
22、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
23、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
24、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
25、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
26、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
27、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
28、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
29、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
30、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。
31、今天我给移动客服打电话。客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
32、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
33、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
34、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
35、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
36、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”