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让人笑到打嗝的爆笑文案

2023-10-12 08:21:04互联网句子大全

让人笑到打嗝的爆笑文案

1、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

2、作为一个过来人,我给年轻人的建议是:别过来。

3、我希望有一天别人这样骂我:“你除了钱还剩什么!”

4、胖的原因大概就是,瘦小的身躯,容不下我伟大的人格。

5、分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

6、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

7、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。

8、长得好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了?

9、我要奉劝大家一句:不要轻易找女朋友,真的很影响玩游戏的心情。

10、女朋友在微 信上说要跟我分手。 理由:她说我打的字太丑了! 卧槽……

11、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话,你觉得你会假装考虑多久?

12、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身,我回答:还不是因为穷!

13、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI,我们却不知道密码。

14、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。

15、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

16、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

17、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”

18、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。

19、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

20、今天看到两个盲人在打架,我在旁边说:“我赌拿刀的那个赢!”然后他们两个都跑了。

21、每当我打算开始存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

22、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。

23、程序员:“我上相亲网站找女朋友了。”老妈:“找到了么?”程序员:“找到了网站上的一个Bug!”

24、本人女,有次喝酒喝大了就蹲在台阶上尿尿。妈的,脚底一滑居然滚下去了,关键是还一边滚一边尿……

25、我只想告诉你们,烟可以抽,酒可以喝,容可以整,逼可以装,但是你要是处对象,对不起,我们不认识。

26、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。

27、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

28、你的老板一定跟你说过:你们挣钱不是给我挣的!我觉得还是蛮对的,我认为这很有可能是给老板娘和他们的孩子挣的!

29、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。

30、今天一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

31、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

32、我很喜欢浪费金钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富。

33、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。

34、从最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万,都是我一步一步努力争取来的,深圳真是个好地方,不努把力,你根本不知道原来自己能欠这么多。

35、领导真是善变的人,之前对我说要把单位当成自己家,我很听话的脱了鞋子,光着膀子,坐在桌子上喝酒吃辣条,可他竟然又说我真把单位当自己家了啊!

36、难得和老公逛街,穿上高跟鞋美美的出门。路上起了争执,吵了一路,不小心崴了脚直接坐在地下,眼泪都要出来了。老公看到赶紧跑过来说:咋地,争不赢还想坐地下哭?

37、高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,说了一句我这辈子都忘不了的话:“关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是乱伦!”

让人笑到打嗝的爆笑文案(2)

1、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

2、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。

3、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩又不止你一个。

4、最完美的男朋友应该是什么样的?别人家那样的!

5、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

6、同样是说脏话,长得漂亮就是真性情,长得丑就是没家教。

7、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!

8、“抱歉,你不是我的菜。”“为什么?”“因为你全是肉。”

9、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

10、去拿快递,快递员一直找不到,转身问我:你是不是小件货?

11、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

12、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。

13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

14、别人琴棋书画样样精通,我就比较厉害了,我是煎炒烹炸啥啥都吃!

15、如果一个男人打游戏还秒回你,记住这种人就是个坑,千万不要和他玩。

16、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。

17、往往当一个人说:“不是我吹牛”,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

18、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。

19、中午睡觉时,把自动回复切成了“然后呢?”,结果一同学跟它聊了一中午。

20、你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。

21、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月竟然没有一天适合上班。

22、朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

23、其实人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果到现在还在上班,就连迟到都不敢。

24、高中时,一到中午,大家浩浩荡荡地冲向食堂。体育老师就蹲在食堂门口,选拔短跑人才。

25、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

26、前两天练习倒车入库,左倒右倒怎么都进不去,最后教练说:“来来,下车!咱俩抬进去!”

27、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

28、现在社会的主要矛盾是:绝大部分男的已经认识到自己很穷了,但是绝大部分女的还认识不到自己很丑。

29、“我是一个特别内向的人” “有多内向?” “刚才买东西老板多找了我50块钱,我都没好意思退给他。”

30、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

31、我和老公感情非常好,每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头,紧紧抱着我入睡,后来他得了肩周炎,我得了颈椎病。

32、我被媳妇赶出家门了,原因是老婆一瓶水(化妆品)用了几个月都没用完,今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

33、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”

34、以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近……

35、“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。”“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”

36、家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”

37、今天去相亲,看见相亲对象的妹子很是漂亮,于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说,尴尬了半天妹子开口了:你长得还蛮帅的。我由于太紧张,随口说出:你眼瞎了吧。

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