超级搞笑的一句话文案
1、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
2、如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。
3、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
4、事实证明：冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
5、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
6、起床是一种能力，赖床是一种技术，我能力有限，技术却很高。
7、那个谁家的小谁，你摸摸我衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
8、安慰别人那绝对是一套一套的，安慰自己的时候，只想找个绳子一套。
9、我伸出手，你不愿意跟我走，我伸出脚把你绊倒了，你却愿意追我了。
10、月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。文案大全 WEnANdaQuAn.CoM
12、“医生，为什么我的右眼皮一直跳？”“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
13、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
14、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
15、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
16、11月11你们缺灯泡么？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种，吃完我就走，真的。
17、在古代，我们不电话，不短信，不网聊，不微博，不漂洋过海，不被堵在路上。
18、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
19、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻百分之八十，不讲究的是他没说钱从哪里来 。
20、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
21、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
22、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
23、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
24、刚刚去看病，医院说我胃不太好，没想到我的胃竟然说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”
25、分手就分手下一个更长久，拜拜就拜拜下一个更乖，可是你把我充的爱奇艺会员改了是什么意思，渣男！
26、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
27、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
28、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
29、“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来。”女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭了下来。
30、柿子和螃蟹一起吃会中毒？我最近有点想不开，柿子准备好了，还差螃蟹，看我不顺眼的赶紧寄几斤螃蟹给我
31、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
32、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
33、人间不值得，但火锅烧烤麻辣烫串串烤鸭珍珠奶茶芒果布丁糯米鸡酸菜鱼肉夹馍凉皮虾饺蟹脚灌汤包螺蛳粉过桥米线抹茶蛋糕值得。
34、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
35、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
36、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
超级搞笑的一句话文案(二)
1、今天少吃一块肉，明天维密你走秀。
2、冷我就一个字，我只说一次，剩下的全用鼻涕来代替。
3、只要你要，只要我有，不论什么，姐姐我都不会给你的。
4、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
5、我发现我的近视越来越严重了，打开钱包，居然看不到钱了。
6、我的字典里就没有帅这个字，因为它偷偷的跑到我的脸上去了。
7、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
8、我都怀疑丘比特是不是拿着我的箭去烤串了？用完抓紧给我划过来呗！
9、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
10、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
11、“别拦我，我要用作业砸死老师！”“别闹了，说的你好像抱得动一样。”
12、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
13、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
14、男人要么高贵的单身，要么恋爱到结婚，不要替别人养老婆，还***的那么认真。
15、“心动是什么感觉？”“忽然明白了那个叫周幽王的二百五为什么会烽火戏诸侯了”
16、真的猛士，敢于直面惨淡的分数，敢于正视淋漓的成绩单。这是怎样的哀痛者和幸福者？
17、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
18、有人问我渣男有什么好，我告诉你渣男很好，用面包糠裹上，用油炸，隔壁的小孩都馋哭了。
19、骚也不会骚，天也不会聊，穷又穷得很，qq也不是6位，微博也没会员，你让我怎么配得上你。
20、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
21、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
22、新生报到，“我叫李想，我爱下棋”“我叫夏琪，我……”全场响起了雷鸣般的掌声，经久不息。
23、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
24、人的智慧掌握着三把钥匙：一把做题目，一把写论文，一把应对差分数。知识、思想、幻想就在其中。
25、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
26、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
27、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
28、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
29、打车到公司14元。给了一张二十、又翻出来1块硬币说：“找5块整的。”司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”
30、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
31、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
32、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。
33、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
34、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
35、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
36、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。