一句话文案噎死人的搞笑文案
1、不借钱朋友没了，借了钱朋友和钱都没了。
2、比你优秀的人都在努力，你努力有什么用？
3、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
4、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
5、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
6、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！
7、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
8、要是不想被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
9、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
10、你一味地付出，被别人当作心甘情愿。你稍有反抗，那就是不知分寸！
11、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
12、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
13、法官：“马上要枪决了，你最后的愿望是什么？”犯人：“穿上防弹背心。”
14、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
15、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
16、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
17、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
18、微博搞笑段子合集：最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
19、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
20、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
21、每个人的刻骨铭心，在其他人的眼里，不过是茶余饭后的一段寻常八卦，三言两语即可道尽人的一生。
22、不把所有的东西丢掉，就不知道什么东西你最需要。不把所有的事情忘掉，就不明白什么事情你忘不了。
23、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
24、今天在大街上听到一对情侣的对话.......女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。
25、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
26、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
27、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
28、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
29、儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。”我：“又想买什么东西了，是吧。”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，才能生出这么淘气的儿子。”我：…
30、考试，某题不会做，监考老师路过时看了一下我的试卷，又和我对视了一眼，然后在全班第一周围绕了一圈又向我走来，然后偷偷的伸出了两个手指……我这辈子都忘不了这个老师！
31、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！
32、某日，参加一友人婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？新郎这时候有点莫名其妙。他说：你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？过家家啊！主持人：……
33、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手，语重心长的跟我讲：你也不小了，都30了……我喉头一紧：完了完了终于要来了，传说中从来不逼婚的老妈也要下海了。结果我妈接着讲：就不要用动画片当头像了，看着好蠢。
34、因为跟前女友联系了一下，老婆两天没理我。今天我带她逛街买了不少东西给她，绝口不提前女友的事，紧张气氛有所缓解。回到家她又开始心疼钱，于是我说：没事，有钱任……我话没说完她一拳打过来：你TM 还敢提有前任！
35、昨晚加班出公司大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。于是给我爸发消息，老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
一句话文案噎死人的搞笑文案(2)
1、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
2、这世上最真心的人是骗子，因为只有骗子是真心骗你的。
3、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
4、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
5、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
6、在洗手间洗手，要妈妈给我拿毛巾，结果说成拿筷子，我妈问：吃屎吗？
7、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
8、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
9、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
10、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
11、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
12、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
13、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
14、哪有什么错过的人，会离开的都是路人。哪有什么命运不公，都是懒惰让你变得无能。
15、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
16、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
17、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板。”
18、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
19、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
20、物是人非是什么意思，就是你把留言板从后往前翻，那些说一直会陪你的人，都已经不再联系了。
21、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
22、百年之后：黄金白银，拿不走一分一毛；豪车别墅，捎不走一件一物；功名利禄，带不走一寸一毫！
23、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大，不长身体，就都长心眼去了，就活得很累了。
24、在成年人的世界里有一个潜规则不主动就是答案，没有回应就等于拒绝，这世界上没有人忙到一天不回复你消息。
25、吃过最苦的，是她的喜糖。喝过最酸的，是她的喜酒。拿过最烫的，是她的喜帖。遇见最高兴的，是她的儿子长得像我。
26、想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。
27、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
28、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
29、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
30、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
31、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那……那能给叔叔买包烟吗？
32、每次看到别人在图书馆奋力自习做题，你也说从明天开始我要好好学习。于是你拿出了练习册和课本，做了两道题之后，又打开了电脑喊队友一起玩游戏。
33、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
34、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。
35、今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的小偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：别掏了，这人没钱。他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：你咋知道？我说：他是我老公。