经典搞笑的文案
1、人生如戏，与日俱增的，除了年龄，还有演技。
2、学而不思则罔，思而不学则殆，不思不学则网贷。
3、人渣是什么，就是永远只会说对不起，而不会改变。
4、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7、A：“为什么暖男会最后总变成渣男？”B：“你烧过煤吗？”
8、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
9、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
10、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
11、很多姑娘被人夸文静的时候，便会在心里说：你们这些无知的人类啊。
12、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
13、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
14、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！
15、问：为什么A股牛短熊长？答：你每天做梦的时间长，还是苦逼干活的时间长？
16、背后说我的人，我想告诉你，我不是你爹，也不是***，没那么多故事让你惦记。
17、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃！
19、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
20、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
21、手里的手机连着电源，耳机连着我这样躺在床上觉得自己像个危重病人，一旦拔下管子，就失去了所有知觉。
22、敬往事个屁酒，该敬的是那个勇敢的自己，那个遭受了所有失望和背叛后，依然踌躇满志，敢爱敢恨的自己。
23、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
24、今天股市大跌，有朋友问股票情况如何？股友答：“***的别提了，比离婚还惨，资产损失一半，老婆却还在”。
25、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
26、别像个怨妇一样到处挑刺，不清楚的事情不要评论，与你无关的事情不要评击，三观正一点，爱你的人才多一点。
27、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如我：妈，我想……我妈：没钱！
28、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我靠，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
29、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
30、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
31、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
32、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
33、实习医生看了今日的股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
34、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！
35、男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？我想说，假如我没胸，没屁股，没相貌，没身高，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？
36、我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市？每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？这是为毛啊？
37、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
经典搞笑的文案(二)
1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
2、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
3、你感情不顺吗？顺啊，一路上都没人。
4、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
5、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
6、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
7、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
8、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
9、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
11、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
12、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
14、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
17、百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行还觉得很累。
18、什么小奶狗，小狼狗，老土狗……形容男人根本不需要这么多乱七八糟的，就一个字，狗。
19、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
20、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
21、看股票，想砸电脑，看足球，想砸电视，但是今天股民不敢砸电脑了，因为砸了就没钱买了。
22、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
23、姑娘，拜托清醒一点，有人追你并不是因为你长得多漂亮，而是别人看你那副骚样就知道你好泡。
24、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
25、不要跟其他女人聊的那么嗨，不然以后如果我们在一起了，我翻旧账的时候你怕是十个键盘也不够跪。
26、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
27、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
28、有些女生，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了，晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过。
29、今天去派出所报案，丢了一台奔驰。警察：在哪丢的？答：市里！警察：哪个市？答：股市警察：滚…滚远点！
30、从前的时光很慢，车、吗、信，都很慢，一生也只够爱一个人，一千点，够跌一年；现在的时光很快，100点，跌一天。
31、朋友说：知道为什么股市跌不下去吗？因为上半年的新股发行还未完成，一旦上半年新股发行工作完成，股市就下去了。
32、给大家提供几个降温良方：想想你的工资，心凉了一点；2、想想你的男朋友，心凉了半截；3、想想今天的大盘，唉，凉快死了。
33、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
34、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
35、今天收市后，听说一位股民朋友闷闷不乐回到家。一进门，小儿子就高兴的喊他“爹”，他勃然大怒：“不许喊‘跌’，要喊‘家长（加涨）’。”
36、股市暴跌，有人终于倒下，躺在病床上问护士：“爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了，是否我真的一无所有？”护士深情的说：“看您说的，您这不是还有病吗！”
37、甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：还行，像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。