超级有幽默感的搞笑文案
1、嘘寒问暖，不如打笔巨款。
2、我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
3、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
4、我希望你对我说“宝，早安” 而不是“早，保安”。
5、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
6、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
7、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
8、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
9、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
10、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
11、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
12、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
13、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
14、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
16、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
17、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。
18、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
19、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
20、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
21、如果你以后结婚了，新娘不是我，那我就搬到你家隔壁，对你儿子比对亲生的还好，直到你的老婆怀疑人生。
22、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
23、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
24、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
25、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。
26、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
27、还记得小时候，刚朋友给我一张光盘，回家插上，电视上写着“18岁以下禁止观看”，于是我就把全家人叫来陪我一起看。
28、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
29、群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
30、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
31、公交车上，一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道，“爸爸，为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊？”“因为它是面包车啊。”
32、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
33、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的！
34、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
35、马老师刚出车站被人拉住：“帅哥，住宿不？”看天色已晚，马老师便问道：“有学生妹不？”对方兴奋地连连点头：“有的有的！”走进旅馆，马老师点了3个妹子，掏出了奥数教材：“都坐好！妈的一天不教课我就浑身难受！”
超级有幽默感的搞笑文案(2)
1、我傻，我快乐。我二，我健康。
2、生败在太要脸，爱钱爱得不明显！
3、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
4、早餐店不会开到晚上，想吃的人早就来了。
5、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
6、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
7、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
8、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
9、你觉得一个东西的缺点是太贵，也许那不是它的缺点，是你的。
10、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
11、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
12、每次你不回我消息，我就知道，你肯定是拿起手机害羞的都不会打字了。
13、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
14、端午节要到了，想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
15、我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
16、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
17、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
18、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
19、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
20、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
21、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
22、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
23、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
24、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
25、刚结婚几天回家，婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句：“阿姨好！”婆婆笑着看我：“改口钱到期了？”
26、遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
27、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
28、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
29、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
30、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
31、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。
32、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
33、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
34、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
35、我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。