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可盐可甜的幽默文案

2023-10-11 10:38:20互联网句子大全

可盐可甜的幽默文案

1、什么洞最深?回答:无底洞。

2、什么布剪不断呢?回答:瀑布呗!

3、爱情什么的会影响大哥行走江湖。

4、我不敢吃巧克力,听说狗吃巧克力会死。

5、那你说什么人高高在上呢?回答:飞行员。

6、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

7、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

8、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。

9、什么蔬菜只有公的,没有母的呢?回答:南(男)瓜呗!

10、那天的孩子聊什么呢?回答:叫我才。因为天生我才。

11、那风的孩子叫什么呢?回答:叫水起被!因为风生水起。

12、自从我妈知道单身狗这个词后,她已经忘了我叫什么名字。

13、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

14、什么动物没生病,但人们很喜欢给它买药吃呢?回答:老鼠和小强。

15、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com

16、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

17、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

18、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所,最最可怕的是,人还没有醒过来,而厕所找到了!

19、“像旧巷子里的猫,我很自由,但没有归宿”,第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗。

20、问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。

21、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

22、语文考试时,总觉得自己是外国人。英语考试时,总觉得自己是中国人。数学考试时,发现自己是外星人。

23、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

24、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。

25、有个同学姓阳,叫阳光生,我觉得那个生字很多余,就问他:你怎么不取名阳光呢?多好听!他来火了:我爸就叫阳光!

26、不是我吹牛,寒假你有什么事打电话给我,基本没什么用,但是如果你问要不要一起吃饭,那就厉害了,我们的故事就开始了。

27、去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。”

28、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征:星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五倾家荡产,周六周日四处乞讨!

29、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”

30、老婆:“老公,咱家谁最有权威?”老公:“当然是你啊!”老婆:“错了,咱家你最有权威,你是一家之主嘛。”老公:“老婆,你权威,你说的对!”

31、你干嘛愁眉苦脸?我老婆说她这个礼拜都不会跟我说话!那是好消息啊,你耳根子可以清静了!今天是这个礼拜最后一天!(热评:男人好难,接了婚的男人难上加难……)

32、家是农村的,没钱买宠物,就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了,我心急火燎的给它买了老鼠药,希望它能快点好起来。(热评:小朋友,明天你可以给你的宠物举行葬礼,它绝对是含冤而死。)

33、儿子:爸爸,什么是热胀冷缩?爸爸:就是物体有一个属性,热了体积会变大,冷了就会缩小!儿子:妈妈那么胖,你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?(热评:一看这孩子和***关系就不好,这都能想出来,天才。)

34、晚上给女友打电话,却是一男接的,对方粗喘气着说,当时我脸都绿了,生气的问:接电话的是谁。结果那边说:我是抢手机的,你媳妇太能跑了,追二里地了还追呢?先不聊了,你媳妇加速了……(热评:二里地算啥,我媳妇能追到你怀疑人生。)

35、小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。(热评:鸡都有这么高的觉悟,想想你自己,是不是白活了……)

36、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!(热评:童言无忌是假,小孩不撒谎是真啊!)

可盐可甜的幽默文案(二)

1、什么河过不去呢?回答:夫妻不和。

2、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

3、海底月是天上月,眼前人原来是条单身狗。

4、情人节的时候我就在家玩连连看,消灭一对是一对

5、加热会凝固,而且还能吃的东西是什么?回答:蛋呗!

6、什么动物打死了,还留着你的血?回答:可恨的蚊子。

7、一头公牛,一头母牛,打三个字,什么字?回答:两头牛。

8、两种人无药可救,一是不服从命令的人,二是惟命是从的人。

9、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。

10、觉得不快乐,是因为追求的不是“幸福”,而是“比别人幸福”。

11、芹菜的shi是什么颜色的?回答:芹菜的shi是黄色的。因为秦始皇么?

12、你说蚂蚁的牙什么颜色呢?回答:黑色呗!因为吗咿呀嘿,吗咿呀嘿嘿。

13、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

14、看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

15、黑人和白人生下来的婴儿牙齿是什么颜色?回答:你家刚出生的婴儿有牙齿啊!

16、世界上最远的距离,不是树与树的距离,而是同根生长的树枝,却无法在风中相依。

17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

18、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

19、只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看太重。

20、情人节了,让你们的男朋友女朋友把花抱稳了,要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。

21、有啥事咱们摊开了说阿,别老在背后说我帅,说我好看啥的,烦不烦?整的跟还有人不知道似的!

22、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

23、生活欺骗了我,好不甘心,所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效,最后在一顿狂修图欺骗一下生活!

24、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”

25、上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。

26、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在“重启”,隔壁宿舍全部死机!

27、自从放了假,我的室友们就没有音信了,动态也不发,群里也不说话,我好担心他们,就像农民担心家里猪丢了一样。

28、情人节你们缺灯泡吗?坐着吃饭不说话超可爱的那种,特别是去高档餐厅的联系下我,我还可以帮拍照,我还很会P图。

29、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了。长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

30、抽幸运签,打开一看,前两个字“早生…”,一想到我已经结婚了,肯定是早生贵子了吧,心里美滋滋的完全展开后发现,后两字是“华发”。

31、生了个儿子,老婆一直教他喊爸爸,让我非常感动!知道有一天半夜,儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着爸爸,爸爸,这时老婆推着我说:“去吧,儿子在叫你呢!”我是不是中计了?

32、地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个举动着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。

33、年末了,在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们,麻烦你们交一下这一年的广告费,还有明年的摊位费,谢谢,预祝我们合作愉快

34、嫦娥将天蓬调戏她的事情告到了玉帝处,玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉……当猪就当猪吧。(热评:今天才知道猪八戒的由来,中国汉字博大精深啊!)

35、有一天小明和一群人去山洞,发现山洞有个尸体,就和其他人抬出去了。回家后,其他人都死了,爷爷问:你抬没?小明摇了摇头。这时小明的身上变绿了,爷爷说:不好,是绿尸寒警告!(热评:小明有分身术么?怎么到哪都有他掺和呢?)

36、周末带男友回家,他说见我爸紧张,手不知道怎么放,我说你紧张就插口袋嘛,之后,我爸单独拉我过来,问我:你男朋友没病吧?他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?(热评:我第一次见我老丈人时也很紧张,管他叫了一声阿姨好,那个尴尬啊!)

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