让人捧腹大笑的冷笑话
1、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
2、阎王让你三更死，不会留你到五更，因为他没有拖延症。
3、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
4、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
5、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
6、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
7、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
8、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
9、表妹在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
10、想当年我也是一枚学霸，后来发现学渣的世界很精彩，我打算进去看看，谁知道进去以后再也回不来了！( hTTpS://wwW.WEnAnDaQuAN.com/ )
11、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
12、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
13、刚刚看到一对情侣在路口灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真怂。我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
14、今天单位决定去旅游，领导在出行前特意的表演了我：小王啊，多亏你经常迟到，才有了咱们这一次活动的经费，我替大家谢谢你！
15、每次我看到一对情侣，在树上刻上自己和对方的名字的时候。我都会陷入一个深深的沉思：为什么会有那么多的人，带着刀去约会呢？
16、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄得手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！我去……
17、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从189元的冰柜里往289元的柜子里爬，我泪流满面，这也太有上进心了！随后在它没爬过去的时候，买走了它……
18、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
19、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还分子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家……善始善终……
20、记得那年高考，靠的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
21、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
22、只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
23、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了，一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
24、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打碎盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
25、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么事都按***说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”
26、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
27、小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我，我是多么聪明伶俐，一下看穿了她的谎言，说： 嘿嘿，你不敢，你拿皮带抽我，拿掉皮带你裤子就掉了！老妈愣了一下，转身抽出老爸的皮带冲了过来……老爸提着裤子全程旁观……
28、几个小男孩凑了十多块钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议道：“去买卫生巾吧。”众人不解，问为什么，男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑冰、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
29、回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着“爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。”我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说，“您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？”我明显感觉醉汉身子抖了一下……
30、名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子！”
让人捧腹大笑的冷笑话(2)
1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
2、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
3、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
4、听说睡觉时手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
5、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
8、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
9、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
10、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。
11、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
12、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
13、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
14、“我过几天把钱还给你。”“你没找我借过钱啊？”“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”
15、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
16、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
17、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：“你自言自语的样子可真逗！”我……
18、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
19、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
21、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。
22、早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
23、昨天下大雪，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。警察下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”
24、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
25、母鸡对公牛发牢骚：“人类老是让我多下蛋，这太累了，太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁！他们让全世界人民都喝我老婆的奶，还没一个人管我叫爹！”
26、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说“你车胎没气了，我载你吧！”男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
27、这个月工资4000，房租水电费等等1500。看着剩下的钱，就想改善下伙食。到菜市场一看，活鸡十三、猪肉3五、牛肉60，鸡蛋都6块。唉，我知道生活不容易，但这你妹的也太难了吧！
28、老家闺蜜打电话，哭诉自己发福，声泪俱下地说自己胖的怎么丑，怎么不能见人，怎么遭人嫌弃，怎么家庭事业受影响。因为有一年没见了，我就问了句，到底多胖啊？她愣了一下，然后说，快像你那么胖了！摔杯子，绝交！
29、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
30、小两口为一件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心协力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”