轻松搞笑的经典文案
1、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
2、善良没用，因为只有你先漂亮，别人才能看到你的善良。
3、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
4、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
5、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
6、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
7、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
8、“妈，经常听别人说，婆媳之间天生就是公敌，你怎么看？”“我不一样，我投敌了！”
9、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。
10、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。来源 WENANdAqUAn.com
11、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
12、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
13、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
14、买了瓶老鼠药，上面写着纯天然绝不含有任何添加剂。我就纳闷了。咋滴？还怕老鼠吃了不健康？
15、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！
16、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
17、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
18、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“我靠，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
19、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：”哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。“
20、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
21、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
22、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。
23、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
24、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着”吁，吁，吁……“
25、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
26、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
轻松搞笑的经典文案(二)
1、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
2、白富美的标准：白痴，拜富，爱美，我都做到了。
3、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
4、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
5、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
6、老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
7、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
8、太阳会发光有什么了不起，我还是电灯泡呢，我也会发光。
9、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
10、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
11、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
12、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
13、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
14、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
15、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
16、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
17、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
18、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
19、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
20、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
21、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
22、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，我能撑着走进医院吗？是不是每走四步，让蛇再咬我一口就可以了？
23、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
24、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
25、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱得说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
26、昨天看书才知道，喝酒会导致高血压，心脏病，尿毒症，酒精肝！吓死人了，放下书，赶紧喝了几杯酒压压惊，并下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！
轻松搞笑的经典文案(三)
1、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。
2、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
3、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
4、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
5、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
6、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
7、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
8、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
9、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去，哎呦我去！”
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
11、热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！
12、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
13、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
14、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
15、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
16、”现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？“”同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。“
17、在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
18、小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
19、个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
20、小时候不懂事，总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花，都是找一个地方藏起来，因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打！
21、律师：“我这里有个规定，一次回答两个问题收费200元。”委托人：“这是不是太贵了？”律师：“不，不贵，你可以问第二个问题了。”
22、有个小朋友我教他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
23、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
24、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。一周后，仙人球烂了。