搞笑噎死人的文案
1、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
2、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜啊？
3、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
4、女：你会梦见我吗？男：不会，我梦的入口有颜值防火墙。
5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
7、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
8、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
9、不是“我很丑，可是我很温柔”，而是“我很丑，所以不得不温柔”。
10、佛说头发是三千烦恼丝，奇怪的是，现代人烦恼不少，头发却越来越少。
11、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
12、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
13、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
14、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
15、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
16、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
17、“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
18、”你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！“”你新来的吧，不知道男的不管钱啊？“
19、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
20、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
21、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
22、作为一个男人，结婚的时候什么都能买差的，唯独沙发不行，毕竟日后免不了睡沙发，不能亏待了自己呀！
23、据报道，全球有30%的人因为肥胖而死亡。这就意味着70%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
24、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
25、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
26、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
27、下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
28、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，”亲爱的，我，我还能为你做点什么吗“妻子气咽息息的说”就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。“
搞笑噎死人的文案(二)
1、我掐指一算，不好！要开学了。
2、刚要想想未来，现实却给我一巴掌。
3、床，请自重，放开我！我可是有课的人！
4、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
5、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
6、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
7、如果十年后你未嫁，我未娶，那我们就太惨了……真的太惨了！
8、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
10、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
11、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
12、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
13、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
14、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
15、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
16、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
17、问：是媳妇重要仍是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
18、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
20、越有钱的人越抠门！这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。
21、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了！
22、和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”
23、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
24、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
25、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家，蓝博基尼是蓝色的吗？
26、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
27、昨天突然收到我儿子的短信，爸，我还有机会成为富二代吗？然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
28、今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋我给我。妈妈说：行是行，不过要明天给你。等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好。
搞笑噎死人的文案(三)
1、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
2、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
3、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
4、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
5、女人比恐怖分子还难对付，恐怖分子可以谈条件，女人不行。
6、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
7、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
8、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
9、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
10、问：你为啥当喜剧演员呢？答：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。
11、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
12、大部分人化妆的效果是雪中送炭，底子好的呢是锦上添花，当然还有那种火上浇油的。
13、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
14、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
15、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
16、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过”……
17、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
18、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
19、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
20、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
21、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
22、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数，放过我吧！我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
23、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
24、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
25、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
26、老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英”，同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”