最新搞笑幽默文案
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
2、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
5、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
6、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
8、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
9、你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。
10、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
11、相信每个人每一年都会着不同的目标，当然我也不例外：去年想致富，今年就厉害了，想脱贫！
12、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。( WEnaNdaqUAN.coM 编辑 )
13、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
14、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
15、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
16、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
17、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
18、别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。
19、学得越多，知道的越多；知道的越多，忘记的越多；忘记的越多，知道的越少。我学到了些什么呢？为什么学来着？
20、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
21、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
22、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
23、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
24、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
25、周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下，吓得我，放了一串的响屁。
26、和前女友还在一起时，有次我应酬喝多了，错过了认识一周年纪念日……晚上睡觉我被一阵刺痛弄醒，睁眼一看，她一边拔我的腿毛一边喃喃道：他爱我，他不爱我，他爱我，他不爱我……总结出规律：千万别惹女人……
最新搞笑幽默文案(2)
1、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴！
2、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
3、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
6、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。
7、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
8、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
9、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
10、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
11、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
12、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
13、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
14、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
15、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
16、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
17、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
18、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
19、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
20、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……
21、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
22、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？ 老板抬头瞅了一眼问道：你家多大的狗。
23、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
24、公交车上，感觉到有个人摸我，我就大叫：变态啊，你摸我干嘛？大家齐刷刷的盯着我身后的小男生，说他变态，连男人也摸。这位小男生涨红了脸，辩解道：我不是变态，我只是小偷……
25、哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床。但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？
26、今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶，我当时非常害怕，害怕的不敢回头，万一我回头把他们给吓跑了怎么办？这种好事几乎遇不到啊！
最新搞笑幽默文案(3)
1、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
2、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
4、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
7、我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
8、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
9、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
10、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
11、平时不联系的朋友，却总给你分享一些链接，他肯定没别的意思，就是单纯的把你当收藏夹来用。
12、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
13、滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大!
14、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
15、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
16、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
17、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
18、不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。
19、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园去。
20、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
21、小时候比较笨，有次考加减法我都不会做，同学们就笑我是班里的累赘，我伤心的跑回家问妈妈说：妈妈，我是不是你的累赘？妈妈很温柔的摸着我的头说道：怎么会呢？你是妈妈的智障啊！
22、周末在家里萌宝突然问我：妈妈，你跟爸爸结婚的时候，爸爸脸上长痘痘吗？我看着一脸好奇的萌宝点头回答：有啊！萌宝接着问我：那你亲他的时候，会不会感觉像亲癞蛤蟆？我：……你作业写完没……
23、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
24、男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命地去追！连追了好几条街，终于把小偷抓住！ 小偷趴在地上说：哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！ 男子也趴在地上说：有点职业道德行不！我TM都跟一天了，你TM上来就抢呀！