幽默逗趣的文案
1、我当了皇帝，就封你当太子。
2、好吧，在被窝里睡它一世春秋。
3、你现在是天真的二次方，又天真又二。
4、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。
5、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
6、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
7、第一次做人没有经验，所以活成了这狗样子。
8、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
9、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
10、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
11、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
12、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
13、本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平……唉。
14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
15、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
16、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能吟诗作对。现代女子不行了，只会做对。
17、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
18、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
19、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
20、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
21、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
22、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
23、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
24、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
25、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
26、儿子三岁，单独睡一张床，晚上在我们被窝里玩，我拍了一下他屁股：到自己狗窝睡去！他嘻嘻地钻进被窝：我要在爸爸妈妈的狗窝睡！
27、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
28、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！ 子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
29、釜山行看过没？逃过了六节车厢的丧尸，却逃不过一节车厢的人心，这说明了什么？ 说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。
30、叔叔让小明去刷猪圈，小明怕脏不干，叔叔教育小明：你要把那些小猪当成朋友对待！小明转身就走，叔叔说：干嘛去！小明：我这就去刷朋友圈！
31、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
32、教大家一个克服怕鬼的方法。 睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。如果灯没关，那就说明没鬼。如果灯关了， 这么懂礼貌的鬼，你还怕他干啥？
33、老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
34、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
35、邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
幽默逗趣的文案(二)
1、步步高打火机，考试哪里不会点哪里。
2、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
3、明天就去买字典，努力做个有文化的流氓。
4、如果我是人才，那么你就是天才。就差个二。
5、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
6、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
7、妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
8、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
10、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
11、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
12、你能不能把你的智商突破一下你身高的极限，在提高那么一点点。
13、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
14、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑和手机屏幕了。
15、如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果。
16、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
17、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
18、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
19、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
20、女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
21、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
22、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
23、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
24、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
25、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
26、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
27、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
28、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
29、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
30、上学的路上，小明：妈妈，我要尿尿！妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说：以后不能说尿尿，要说小解！小明：喔！放学了，小明：爸爸，我要小解！爸爸一巴掌拍过去：我长那么大都没敢要小姐！
31、单身多年，有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，让服务员收，服务员问：是哪位？老板娘答：老顾客，春夏秋冬都一个人儿那个！自那以后，我铁了心要找老婆了……
32、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
33、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
34、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀砍死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边……
35、去拜访一位女性朋友，她正抱着全家桶在狂吃，我笑着调侃道：你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！