搞笑的文案
1、愿你出走半生，归来便是有钱人。
2、有人说我们矮，真搞笑，我们不都一米多，你两米？
3、在女孩子花一般的年纪里，我却长成了一棵多肉植物。
4、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
6、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
7、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
8、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
10、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
11、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM
12、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
13、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
14、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
15、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
16、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
17、不怪我现在没出息，谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢，你什么时候见过，花朵成长为栋梁的？
18、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
19、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
22、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
23、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
24、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
25、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”
26、两个大学生聊天甲：怎么好久没见你去图书馆了？乙：那是三味书屋，我不去！甲：三味书屋？乙：是啊，那里充满了女生的香水味，男生的臭脚丫子味，还有秀恩爱的狗粮味。甲：哈哈……
搞笑的文案(二)
1、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
2、眼睛不以视力而自豪，却因它们的眼镜而自豪。
3、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
4、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
5、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
6、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
7、每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
8、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
10、我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
11、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
12、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
13、为什么要减肥？你要是瘦了，让那些猪怎么想？让那些鱼香肉丝、麻辣香锅都怎么想？
14、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
15、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
16、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱了。
17、今天和朋友出去玩，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
18、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在2B的道路上狂奔。
19、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
20、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
21、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
22、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
23、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
24、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
25、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
26、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：死老头子，都什么社会了还这么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真地看了起来……
搞笑的文案(三)
1、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
2、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”。
3、我抛了一枚硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
4、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。
5、以前化成灰都认得出来的人，现在画个妆就认不出来了。
6、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
7、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
8、姐这个容颜，要是放在古代，那是要被招入宫，那是要亡国的！
9、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
10、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了：“你有钱过年嘛？”
11、成年的一大目标就是赚到足够的钱，然后就能像小时候一样无忧无虑地生活。
12、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
13、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
14、牛顿死后，留下一堆公式。屈原死后，留下三天假期。还是自己人疼自己人啊！
15、知道中国最好的跳水搭档是谁吗——婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
16、知道什么是可以触摸的痛苦吗？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
17、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
18、只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
20、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
21、突然很想去当兵，因为当兵的口号天天都是：立挣，向钱看，向厚赚，一二亿！一二亿……收息！
22、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
23、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
24、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
25、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
26、脚上扎了个钉子，去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口，下手有点重。委屈的求她：您能不能认真点？小护士无奈地说：大哥，我不是故意眯着眼，你这脚太辣眼了，我是想睁睁不开啊！