搞笑至极的笑话文案
1、社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财？
2、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
3、关于我为什么处不到对象 我就简单说六点：……
4、以前想去的地方有很多，现在只想呆在有你的地方。
5、全世界的人都在谈恋爱，只有我在弹烟灰，难搞哦。
6、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。
7、如果你要拥抱我 请提前告诉我 我要把我的小肚子收起来。
8、虽然，男生总以为女生很物质，还不是因为，我们都穷么？
9、你是我今生渡不过的劫，多看一眼就心软，拥抱一下就沦陷。
10、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
11、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”
12、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
13、见色起意也好，一见钟情也罢，反正我就是喜欢你，没有道理地喜欢你。
14、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
15、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
16、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
17、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。
18、我对你的喜欢，是清风，是朝露，是脸颊红红，是千千万万人里，再也装不下其他人。
19、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
20、我也太争强好胜了吧，今天前任加我微信说他要结婚了，问我在干嘛，我说我在坐月子。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
21、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
22、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
23、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
24、我以前觉得我是自由的，起码这一生没有谁能降住我，遇见你以后，自由和野心我都不要了，我只要你。
25、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
26、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
27、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
28、我想每天醒来第一眼看到的就是你，我想每天都能牵着你的手出门、回家，我想我的生活里每时每刻都有你的身影。
29、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
30、喜欢就是喜欢，哪来那么多欲擒故纵克制隐忍，我巴不得一日三餐吃了什么都告诉你，路上遇见小猫舔瓜子也要拍给你看。
31、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
32、你问我爱你有几分，思念在延伸；你问我爱你有多深，关怀依然真。时间过去了有几分，你的容颜在我心。愿我们幸福的走过这红尘。
33、小明毕业后，找到了一份做推销的工作。一天，他打电话：“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说：“是，不过我老公绝对不是火腿肠！”
34、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了两百多的零食。
35、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？***啊！
36、小孩和哥哥放风筝，风太大把线刮断了，小女孩问：哥哥风筝飞走了，那它什么时候飞回来？哥哥回答：下个月***妈给我零花钱的时候它就会回来啦！
搞笑至极的笑话文案(二)
1、愿得良人心，免得老相亲。
2、最近还有人需要工作吗，我在招人喜欢。
3、你是我听不够的旧戏，也是我看不尽的烟火。
4、已经很少的异性能勾起我的兴趣了，你是第5827个。
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
7、难过就能抱到喜欢的你，是我一直努力都想要的浪漫。
8、都是自来水，为啥总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
9、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
10、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
11、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
12、纵使生活不易，我还是想把你在未来里。一生欢喜，不为世俗所及。
13、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
14、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶。”
15、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
16、别人都说活在世界上好苦好苦，不过我是幸运的，因为有个甜甜的你一直陪在我身边。
17、找到了一个喜欢的人，就像找到了一家银行，你是找到了，但是这跟你有什么关系呢？
18、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
19、挑战365天不跟美女说话，打卡第一天，我觉得自己能成功！挑战失败，刚才自言自语了。
20、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
21、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。
22、热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
23、辈子很长，恰到好处的喜欢最舒服。睡前吻你，半夜抱你，醒来有你，这就是我想要的未来。
24、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
25、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
26、你早上起来满嘴泥巴问我怎么回事，我告诉你，昨天你喝多了，说自己是喜羊羊。非要吃草。我没拉住你。
27、你是往日的情书，是落日的余情未了，是路人脚下不停生长的风，是我安稳岁月里的节外生枝，也是我喜欢的人。
28、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
29、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
30、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
31、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
32、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
33、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
34、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
35、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
36、酒鬼醉酒回家，站楼下四处张望。警察问：这是你家吗？“是啊，不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来，随后打开房间门，说：你们看这就是我家，床上那是我老婆，旁边那个男的就是我。