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惹人发笑的搞笑文案句子

2023-10-08 18:06:14互联网句子大全

惹人发笑的搞笑文案句子

1、心甘情愿这个词真是卑微又勇敢。

2、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

3、我也很难和你共情,毕竟我生而不是你。

4、当代青年主要运动项目:取快递、取外卖!

5、最近遇到一个难题:每周总有7天不想上班。

6、"什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝。”

7、他错把这里当成了发泄室,而她错把这里当成了家。

8、关于天冷的搞笑说说:他人笑我穿的厚,我笑他人冻成狗

9、公主都是被王子吻醒的,而我,除了饿醒就是被尿憋醒的!

10、不努力始终觉得自己是个潜力股,努力了发现自己确实不行。

11、幸亏我没有对象。不然这么热的天还要出一身汗跑出去约会。

12、我知道岁月会磨平我的棱角,但也没想到是把我摁在地上摩擦。

13、每个人的心里都有个付出的期限,一旦到达时间,就必须得走。

14、如果你最近很忙,不要慌,忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

15、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。

16、为什么我的前女友还是关注我呢?神回复:知道你过得不好她就放心了。

17、借了本书名为《拖延心理学》的书,想探讨为什么我做事老是拖拖拉拉。

18、要是人和人之间的关系也能恢复出厂设置就好了。我想重新认识你,以更好的方式。

19、有个小孩在路上踩影子,我觉得好幼稚,所以我绕开了他,因为我怕他踩到我的影子。

20、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

21、人常常都是这么误会自己的,以为自己恋旧,以为自己长情,其实只是你现在过得不好罢了。来源 WENANdAqUAn.com

22、学生时代的喜欢,就是我上课的时候昏昏欲睡,突然听到老师叫你的名字,我比你先抬起头。

23、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”他说:“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”

24、今天去买土豆,我问老板:“这是哪里的土豆?”老板答:“别管是哪里的土豆,只要买回家,就是你家的土豆。”

25、我做事喜欢未雨绸缪,不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。

26、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

27、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?”我:……

28、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

29、员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法:装穷!

30、医生:你得病了。我问:那我吃什么药可以好?医生:不需要吃药,你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我说:不!我死了算了!

31、中午女儿跑到房间里来一巴掌把我拍醒了问:“爸爸,帮我用端午造个句呗!”我迷迷糊糊的回答道:“走开,一会再给你讲,好端端午睡被你搅和了!”“谢谢爸爸!”

32、在梦中,我以为人生很漫长,会远得连尽头也看不见,没想到我匆匆翻看,人生,却再也无法逆转。在当下,我以为时间很重,会重得连时针都走不动。没想到我轻轻一吹,时间,却再也没回来过。

33、在商场遇到分手两年的前女友,前女友说:“我去年嫁人了,你呢,估计还单着呢吧?”我用求救的眼神看着同行的小表妹,她甜笑的过来拉住我的手:“人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹!”

34、和媳妇拌嘴生气,发狠“我要是再和你说一句话,我特么就是你生的!”真应了老话,我是属耗子的,撂爪就忘,没多久:“媳妇帮我把充电器拿来!”儿子屁颠屁颠的跑过来,嬉皮笑脸的说:“哥,给你!”

35、高中的时候早恋,老妈狠揍我了一顿,当着初恋的面说:再看见你来找我家闺女,我打断你的腿!昨晚吃饭时,老妈问我那个初恋还单身不?我说不清楚。老妈说:你联系他试试,你俩还能在一起不?我保证不打他!

36、早上,小姨子上门递给我一只兔子:姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分,老婆打来电话:兔子收到了吗?妹妹出差让我们照看下,你给它喂点青菜吧!“喂点青菜?”望着锅里的红烧兔肉,我陷入了沉思,然后我往里面加了点香菜。

惹人发笑的搞笑文案句子(二)

1、但是,至今我还没翻开第一页。

2、你连原因都没说,就开始疏远我,次次都是。

3、令我感到骄傲和自豪的是,整个地球都被我踩在脚下。

4、天冷了,晚上睡觉冻醒了,别忘了给舍友掀一下被子。

5、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

6、人生不如意十有八九,还有一二三四五六七特别不如意。

7、你问我爱你有多深。那你就问吧,我要是搭理你算我输。

8、儿子问我六一儿童节送他什么礼物?我说我送他回学校。

9、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

10、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

11、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

12、又到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。

13、我把趣事写成书,期待你翻阅时的笑颜。可你呀,从未当回事。

14、你偷学了那么多撩的技能,当真遇到心动的那个人的时候,全都哑壳。

15、我曾经看过一个男孩,在一本本子上写满了我的名字,他是纪律委员。

16、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?

17、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

18、判断自己人品好不好,就去找朋友借钱。如果朋友愿意借,说明朋友瞎了眼。

19、年轻人千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

20、爸妈还真以为我懒,不想出去。其实,要是有钱的话,你连我的人都见不着。

21、睡一觉醒来就会好很多,好的是起床那一刻的心情,不是两个人之间的关系。

22、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。

23、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

24、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

25、一个男人藏私房钱听上去很可悲,但其实算得上人生赢家,因为他既有老婆又有钱。你呢?

26、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

27、买西瓜之前总是装模作样地拍一拍,虽然我什么也拍不出来,但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。

28、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候,我就会认真擦一擦眼镜。

29、拍了张又胖又丑的照片当头像,如果减肥成功了,我就换头像,如果减肥不成功,这就是我最美的时刻!

30、我曾在度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

31、人会长大三次,第一次是看到苹果前置自拍的时候,第二次是看到支付宝余额的时候,第三次是上体重秤的时候。

32、很害怕有人跟我说“和你说个事”,看到就直接心跳加速。当代社会打字速度已经这么快了,提倡大家有话直说,悬而未决最可怕。

33、一天跟领导出去应酬,去一富丽堂皇的大酒店,进门看见一块古色古香的匾额,我脱口而出:“看!杜甫能动!”自从那天后,领导再也没带我出去过了。

34、媳妇安静的躺在我怀里问:“结婚一年多了,我有什么缺点?”我诚恳的说:“只有一个,就是脾气有一点点爆……”“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

35、老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我:“我边上的领导睡得像头死猪,好好笑啊!”结果网络的问题,半夜才发到我手机上,当时我差点没从楼上跳下去。

36、前任结婚了,给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了,婚礼现场邂逅了一位帅哥,自始至终都陪着我,结束时我羞涩的问:“你是不是喜欢我呀?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”

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