抖音最经典的搞笑短文案
1、失而复得的都是二手货。
2、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
3、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
4、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
5、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
6、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。
7、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
8、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
9、未来和我结婚的那位，虽然我不知道你是谁，但还是少做点对不起我的事。
10、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
11、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
12、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
13、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
14、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！
15、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
16、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
17、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
18、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2023年最时尚最火的一句话，吃货们，敞开肚皮放心吃吧！
19、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。
20、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
21、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
22、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服就不一样了，那叫情调。
23、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
24、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
25、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
26、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
27、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
28、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
29、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
30、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
31、小姨子的终身大事一直没着落，今天被老婆提起，问她究竟想找个什么样子的。小姨子答：不要太胖，不要太闷，父母事少，胆子够大，性格多变，谁也不服。旁边我儿子插话道：厉害了我姨，这是看上了孙悟空呀！
32、我脚崴了，表妹来我家时，正好看到老公给我揉脚。表妹惊叹到：姐夫你，真爷们！老公笑笑：男人嘛，就得对老婆好一点。表妹说：对老婆是天经地义的，关键是我姐从小汗脚，都辣眼睛，那么臭你也忍得了，真牛逼啊！
33、刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。我被雷倒：喝咖啡你放枸杞？他很严肃地答道：人到中年不得已，咖啡杯里泡枸杞……我靠，我记得是保温杯里泡枸杞啊！
34、早上陪老婆去公园晨跑，她素颜，跑累了，非得让我背着她，然后路过的一大爷，冲我竖起大拇指：年轻人，好样的，像你这样孝顺的不多了。又对我媳妇说：大妹子，你可真幸福，我的儿女就不行了……回头看着一脸懵逼的老婆，我可耻地笑出声了！
抖音最经典的搞笑短文案(2)
1、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
4、我又不是中国移动，还为什么要为你24小时待机。
5、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
6、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。
7、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
8、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
9、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
10、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
11、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
12、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
13、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
14、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
15、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
16、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
17、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
18、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
19、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
20、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及人民币，后来就碰到了你，把你领进了民政局！
21、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
22、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的！是电信移动还是联通？”“是工行。”
23、现在不想跟人聊天 ，一般都“吃饭了” “等会儿我先洗澡” ，哪像我们初中那么酷，直接 “不是本人！”
24、经历多了你就知道，如果自己没有本事，活该忍气吞声的受气，只有当自己强大了，才有给别人甩脸色的资格。
25、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！
26、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
27、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
28、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
29、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
30、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
31、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
32、刚睡着就被老公的一个大嘴巴子打醒了，我生气地问他干啥。他一本正经地说到：有个小虫子在你脸上。我说轰走不就行了，打我干啥。他说：敢碰我的女人，必须死！
33、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成，可以大展拳脚了，终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
34、小侄子：爸爸，xiong大无脑是什么意思！表哥：就是xiong很大但没脑子呗！小侄子惊奇的说：那不就是我妈妈么！看着嫂子铁青的脸，我在旁边哈哈大笑……小侄子又来一句：姑姑，那像你这种没xiong又没脑子的叫什么呢……哥、嫂子，你们笑声会不会太大了。