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笑破你肚子的幽默文案

2023-10-07 21:40:26互联网句子大全

笑破你肚子的幽默文案

1、在最美好的年纪遇到你,算我倒霉。

2、每次早上醒来,才知道晚上要早点睡。

3、有对象的才能叫做跨年,单身狗最多只能算是熬夜。

4、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。

5、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。

6、现在的人吃饱没事就想找对象,而我就牛逼了,我根本吃不饱。

7、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦,可也没见你有多优秀啊。

8、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很规律。

9、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

10、有空学风水去,死后占个好墓,也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

11、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

12、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

13、喜欢一个人,一定要去告白,如果不被拒绝一下,你还真以为自己是小仙女了。

14、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉;感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的。

15、臭美这事儿,如果干得好,叫自信!不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!

16、听说第一胎是男孩说明母亲智商高,是女孩说明父亲智商高,敢不敢和我拼一回智商。

17、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

18、虽然我这个人没钱,但是我会省,今天看中一辆兰博基尼,我没买,一下省了几百万。

19、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

20、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!

21、小时候我经常纠结,长大了上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现,我真的想太多了。

22、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

23、我今天算了一笔账,如果每天少吃一顿饭,时间长了就能省下很大一笔钱,而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

24、当你心情不好的时候,你应该跟社区的大妈们聊天,不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨,瞬间就开心了!

25、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”

26、一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白男人:我爱你,答应我好吗?女热泪盈眶“我答应你了!男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了,特么老子凑个整咋就这么难……

笑破你肚子的幽默文案(2)

1、不要和我比懒,我懒得和你比。

2、华丽的转身,不料低调的撞墙。

3、听说你过的不好,我坐在门口乐了一整天。

4、生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。

5、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。

6、每个孤独的夜晚,除了多愁善感,还有被手机砸脸。

7、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

8、我宁愿放弃整片森林,也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

9、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

10、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋的,迷惑后面的敌人呢?”

11、女人是世界上最麻烦的动物,而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

12、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。

13、什么地方的用户最喜欢关机宁波。因为有人说:对不起,您拨的用户已关机……

14、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

15、一天,我的手机响了,老妈接起一看—圆通,大喊:"快来接电话,有个和尚找你。

16、觉得自己特别迷人的时候,记得一定要拍下来,让照片给你清醒清醒,好好冷静一下。

17、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”

18、我从小就多才多艺,还有一样特别能拿得出手的乐器,无论什么时候,我退堂鼓打得都是最好的!

19、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,只有错误是自己的。

20、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师!

21、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

22、语文老师听写“嫌疑犯”这个词,正巧他走到我的旁边,看了一眼,大怒的说道:是嫌疑犯不是咸鱼饭。

23、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词,聪明、善良、可爱等等,而长得丑的人基本就一个词,踏实!

24、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。

25、外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。我姐问他,他说:“和一个光棍儿有啥说的。”

26、有次参加体育项目扔铁饼,头一次扔,一点经验都没有,直接扔着铁饼就朝着体育老师的头飞过去……幸亏老师机灵躲开了……自此之后,每次见面,老师都会说:感谢你的手下留情……

笑破你肚子的幽默文案(3)

1、头像最好别用自己照片,不然下线了多不吉利。

2、沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。

3、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷流泪。

4、“不好意思教练,我又停歪了” 。“哪能啊,路歪了”!

5、分钟有多长,要看你是蹲在厕所里面,还是蹲在厕所外面。

6、目前的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人约饭。

7、不要怪我绝情,当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。

8、现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。

9、不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,钱不花就是纸,花了才是钱。

10、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

11、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

12、当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

13、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

14、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!

15、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

16、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

17、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

18、到了这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你身体的每一寸皮肤,而且一直都想送你包包的,就只剩下蚊子了。

19、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

20、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

21、男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

22、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

23、结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”

24、我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!

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