精选的搞笑文案
1、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。
2、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。
3、肉长出来可以再减，但零食过期了，就不能再吃了。
4、家有一老，如有一宝，说的只是有高额退休金的老人。
5、上班堵车你烦躁个毛线啊！上班让你烦躁的事多了去了。
6、绿茶婊从来都是女人讨厌，男人沦陷，你说对么？老铁……
7、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
8、各位生闺女的同志们，看好你们家的白菜，我们家猪出栏了。
9、多去看看外面的世界，就知道自己有多么渺小和微不足道了。
10、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
11、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
12、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
13、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
14、高考成绩的好坏并不一定决定什么，它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。
15、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
16、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
17、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
19、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
20、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”女：“我那么喜欢易烊千玺，他给我机会了吗？”
21、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
22、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
23、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
24、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同？一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
25、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试……
26、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也没有听到别人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
精选的搞笑文案(2)
1、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
2、好想卖房子去周游世界，可是房东是死活不同意呀！
3、钱那么靠谱的东西都有假的，何况是别人说的话呢？
4、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
5、我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。
6、人能幸福到什么程度还不知道，人能不幸福到什么程度，却缕缕刷新。
7、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
8、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
9、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
10、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
11、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
12、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
13、“我觉得杨颖和Angelababy长得好像！”“是啊，而且我觉得陈奕迅和Eason也长得好像！”
14、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
15、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！
16、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
17、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了……
18、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
20、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻地开门问：“他睡了吗？”儿子回答道：“他睡了。”
21、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
22、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
23、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有七秒啊？”大鱼说：“你刚刚说啥了？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”
24、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
25、终于约到心仪已久的妹子，饭后沿江边散步回来，星光点点，晚风拂脸，我鼓了好久的勇气开始表白：我喜欢你…只见妹子＂刷＂一下脸红，头低下，小声说，我也是，我也挺喜欢我自己的……
26、男友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。现在都走了四步了，我又多抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？
精选的搞笑文案(3)
1、朋友全都脱单了，而我不一样，我脱发。
2、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
3、同样是腰间盘，为什么你们一个个都这么突出。
4、贫穷限制了我们的想象，现实刷新了我的三观。
5、“妈妈，在么”“不在”“不要钱”“在”“……”
6、都一把年纪了，我居然还这么可爱，我真是个罪人。
7、我有很多缺点，如果你无法忍受，希望你能好好反省一下自己。
8、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
9、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
10、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
11、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
12、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
13、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
14、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
15、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
16、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
17、跟老婆吵架，气不过，打电话给丈母娘。老婆问我，为啥给***打电话？我说：向厂家投诉！
18、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
19、都说爱笑的女生运气不会太差，说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她会不会笑得出来。
20、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
21、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
22、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”
23、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
24、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生……
25、打扫房间发现有蟑螂，于是我就去买了瓶蟑螂药，说明书上讲“每次喷洒时一定要小心，千万不要弄到眼睛里。”尽管难度很大，我还是听从了这条建议，每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。
26、老师问：“小明，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，你总共有多少钱？”小明斩钉截铁的说：“0元！”老师大为不满，批评道：“你根本不懂数学！”小明解释道：“老师，你根本不懂胖虎！”