火爆全网的幽默文案
1、多年前你一句保重，我至今没瘦。
2、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌，而我的同桌却有？
3、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
4、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
7、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
8、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
9、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
10、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
11、能跟你过一辈子的人：理解你的过去，相信你的未来，并包容你的现在的人。
12、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。( 出自 wenAnDAqUaN.cOm )
13、双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
14、我们曾经真诚地抱团取暖，如今只剩客套的寒暄：人和人之间大约就是这样渐行渐远。
15、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高2公斤。
16、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
17、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是傻大个，矮是卖炊饼的！
18、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
19、学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
20、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”
21、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
22、我，不会问，不会提，难过了，心痛了就一个人不停地走，用沉默代替一切。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。
23、有失业的经历，你才明白社会的残酷；有失恋的经历，你才明白感情的脆弱；有失败的经历，你才明白自身的不足，才能学会成长。
24、人们常常觉得准备的阶段实在浪费时间，只有当真正机会来临，而自己没有能力把握的时候，才能觉悟自己平时没有准备才是浪费了时间。
25、世事流转，一切都是过眼云烟，能与相爱的人，细语流年是美；人生旅途，能有你陪我一程，一亦是美；分开以后，护她安好、不去打扰也是美。
26、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
27、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
28、还是现代人文明，古代说：此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好：一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示。
29、单位让交一张照片，某人把一张两寸照交上去。主管说照片太大了，换张小的来。某人换了照片上交，被臭骂一顿：“让你换成一寸照，你拿百日照是什么意思？”
30、无论我走过多少路途，遇见了多少人，真爱一个人那种感觉，在心里是永远不会变得，不联系，不代表不再想念了，相思已入骨，那一年，一见钟情，一生你在心上。
31、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
32、生活，是用来快乐的，而不是用来计较的；感情，是用来珍惜的，而不是用来考验的；金钱，是用来服务的，而不是用来衡量的；信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。
33、今天跟朋友出门，在路上看到一位老爷爷提了很多东西，好心的我打算去帮忙，本来想说：老爷爷，东西给我，我来帮你提。结果我一时激动说成了：老东西，爷爷来帮你提！
34、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。”尼妹，不想混了。
35、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。听完她的理由我瞬间膜拜了……
36、老妈打电话问我：孩子啊，今年情人节是不是一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭，我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
37、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
火爆全网的幽默文案(二)
1、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
2、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
3、这个年头找到真爱的机率，和被雷劈的机率差不多。
4、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
5、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
6、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
7、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
8、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
9、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛！
10、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
11、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。静态就是睡觉，动态就是翻身。
13、“男的单身叫什么吗？”“单身狗。”“那女的单身叫什么？”“狗不理。”
14、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
15、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
16、多少无奈藏心中，多少惆怅化无言，最后过往都成了心底的伤痕，只有自己知道。
17、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
18、爱情就是一场冒险，赢了，厮守一生；输了，那个比朋友更近的人，连朋友都不是。
19、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
20、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
21、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
22、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
23、青春岁月，单纯无邪，如梦似幻，笑泪共语，摸爬滚攀，跌跌撞撞，深深浅浅，却目标明确，一直向前。
24、假如我是一个椰子，那我的名字一定叫做，沃斯霓达椰！假如我是一只蝴蝶，那我的名字一定叫做，沃斯霓蝶！
25、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
26、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
27、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
28、老婆幼稚得很，一大把年纪了，还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后，让我猜她打了我多少拳。
29、问：什么生物拥有超强的臂力、锋利的指甲和尖锐的牙齿，以至于能撕碎一切坚硬牢固的东西？答：拆快递时的妹子。
30、一天我问我朋友：西游记里为什么孙悟空对着人或妖精吹一下就晕了。我那2货朋友给我来了句：你500年不刷牙你也可以！
31、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
32、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付！
33、和女朋友走在路上，有几个小混混挡住去路，我佯装镇定冲对他们吼道：“你们想干啥，知道我是谁吗？”那几个小混混问：“你是谁？”我指着女朋友说：“我是这个世界上最疼爱她的人！”
34、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
35、有次发工资了，看见路旁一乞丐可怜，随手给两元。下午，去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。以后在大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富……
36、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”
37、和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”