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非常幽默搞笑的文案

2023-10-07 10:38:45互联网句子大全

非常幽默搞笑的文案

1、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

2、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么?

3、惹我生气的话,我就把地图吃了,这叫气吞山河。

4、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。

5、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

6、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

7、生活小妙招:缺碘的朋友可以通过多加班来补充,因为俗话说得好——加班加碘!

8、万万没想到,我竟然变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌有才华又长得好看的人。

9、好朋友不需要太多两个就够了,一个肯借钱给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死。

10、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。

11、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

12、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

13、有时在食堂排队打饭时,最大的欣慰不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多,看着那么多人吃不上饭,我就心安了。

14、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧,那你先欠我五十!”“行,等我有钱了还你!”

15、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就能有漂亮女朋友?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,事实就是这样!

16、算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。

17、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

18、几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

19、妈妈跟我说:睡觉不能穿鞋子睡,只有死人才穿鞋子睡觉!我就纳闷了:照这样说,我们班里岂不是一大半人都是死人了?关键的是下课就诈尸!

20、一个小孩问我:“姐姐姐姐,你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?”瞬间我就懵了。然后那个小孩说:“当然叫灰姑娘拉,笨蛋。”我……

21、为什么要读书?举个例子:当你看到夕阳余晖,你的脑海浮现的是:落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。而不是:哇!这么多鸟,真好看,太好看了!

22、今天洗完澡,梳头时,我对着镜子说:头发头发你快点长,快点长。这时逗逼的男友走过来,趴在我耳边悄悄的说:小声点,别让肉听见了。我回手就是一个嘴巴子,你只是变相说我胖啊!

23、两个小朋友在聊天。一个问:昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?”另一个答:哼,都怪我说话不小心。你说错什么了?他俩问我是爷爷好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。

24、刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李,我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布:家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!

25、我:“妈,今年我能不能在家里增些话语权?”老妈:“为什么?”我:“你看啊,今年是鸡年,我还是家里唯一属鸡的,这好歹算是个家里的吉祥物啊!”老妈:“我看还是明年吧,属鸡的你表兄妹们中还是有一些的,但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”

26、成绩很差,老师和同学来嘲笑,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

非常幽默搞笑的文案(二)

1、百度搜不到你,只好进搜狗!

2、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

3、此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。

4、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

5、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症。

6、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。

7、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,你可以不工作。

8、你要按时吃饭,早睡早起,不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。

9、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

10、日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。

11、每天少吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱就可以留在日后看胃病用。

12、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢?

13、老天真的很公平,给了你丑陋的外表,一定也会给你很低的智商,以免让你显得不协调。

14、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中。

15、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

16、人是不能闲的,一闲就会想得太多,一闲就会感情泛滥,所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷,都是因为懒散堕落闲。

17、愿你忠于自己,活得认真;笑得放肆,走也走的潇洒,过去那些走过的路,丢掉的人,撕裂的往事,别回头就好。早安!

18、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

19、跟女神表白,没想到她男朋友就在旁边,她男朋友对我大吼:“找死啊!”吓得我赶紧掏出字典:“哥,死这个字在第38页。”

20、有一天,一个醉汉喝高了,回到家,直接往猪圈跑,和猪猪抱在一起睡觉,他说了一句:“媳妇,你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊!”

21、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:“他哪里比我好?”蝴蝶回答:“人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

22、逛街,看到个美女,我上前搭讪:美女你好,我迷路了,请问去你心里的路怎么走?她白了我一眼说:你有病吧,不知道你不会开导航吗?

23、老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看?她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。”

24、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

25、虽然我工资不高,但是我很会省钱,看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买,比如说刚才我看上了一架直升机,后来一想还是挤公交划算,一下就省了好几千万。

26、表妹要嫁人了,舅妈不舍的叮嘱着:嫁过去以后不能任性,要学会心疼老公,吃饭要夹菜给老公!舅舅在一旁神补刀:对,不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去!

非常幽默搞笑的文案(三)

1、不要对我放电,因为我这里有来电显示。

2、过年最虚伪的一句话是:嗨,来就来嘛,带什么东西!

3、“慢点吃,没人跟你抢。”这是我有女友后,最常说的话。

4、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

5、女朋友在微信上说要跟我分手。理由:她说我打的字太丑了!

6、钱包,你怎么了钱包,回答我钱包,你怎么又瘦了,醒醒丫。

7、当年考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

8、别等了,你的意中人不会来了,他是个盖世垃圾,整天上网吃鸡。

9、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。

10、老天爷,你能把这几天要下的雨存储起来吗,等到军训时再还我!

11、大龄单身青年一般就俩原因,一开始谁也看不上,后来谁也看不上。

12、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。

13、瘦小离家胖了归,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊问胖子你是谁。

14、数学和语文最大的区别是什么?数学抄完答案看不懂,而语文看完答案却不想抄!

15、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。

16、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为我一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的我。

17、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

18、开车之后你就会明白了一个道理:你能横穿马路跑过去,不是因为你跑得快,而是过来的车都踩了刹车。

19、老师讲完课,合上课本说:“大家还有哪里不懂的?尽管提问。”小明举手问:“老师,这节是什么课?”

20、一个朋友练车挺笨的,教练气坏了!教练问朋友:猪是怎么死的你知道吗?这位朋友斩钉截铁的答到:气死的!

21、陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!”我……

22、两个吃货聊天,结束时说了句“拜拜”,五秒钟后两人异口同声:“你看‘拜拜’像不像烤串?要不一会去吃吧!”

23、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

24、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏的很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

25、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

26、我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着尿尿的就不错了。”

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