非常幽默搞笑的文案
1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
3、惹我生气的话，我就把地图吃了，这叫气吞山河。
4、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
6、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
7、生活小妙招：缺碘的朋友可以通过多加班来补充，因为俗话说得好——加班加碘！
8、万万没想到，我竟然变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌有才华又长得好看的人。
9、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
10、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
11、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
12、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
13、有时在食堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多，看着那么多人吃不上饭，我就心安了。
14、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
15、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
16、算命先生告诉一小伙：家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上，然后等我老婆推门进屋。
17、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
18、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
19、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
20、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我……
21、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
22、今天洗完澡，梳头时，我对着镜子说：头发头发你快点长，快点长。这时逗逼的男友走过来，趴在我耳边悄悄的说：小声点，别让肉听见了。我回手就是一个嘴巴子，你只是变相说我胖啊！
23、两个小朋友在聊天。一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”另一个答：哼，都怪我说话不小心。你说错什么了？他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
24、刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！
25、我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”老妈：“为什么？”我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”
26、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
非常幽默搞笑的文案(二)
1、百度搜不到你，只好进搜狗！
2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
3、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
4、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
5、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
6、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
7、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
8、你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
9、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
10、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
11、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
12、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
13、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
14、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
15、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
16、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
17、愿你忠于自己，活得认真；笑得放肆，走也走的潇洒，过去那些走过的路，丢掉的人，撕裂的往事，别回头就好。早安！
18、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
19、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”
20、有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”
21、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
22、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：你有病吧，不知道你不会开导航吗？
23、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
24、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
25、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
26、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
非常幽默搞笑的文案(三)
1、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
2、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
3、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。
4、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
5、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
6、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
7、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
9、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
10、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
11、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
12、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
13、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
14、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
15、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。
17、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
18、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
19、老师讲完课，合上课本说：“大家还有哪里不懂的？尽管提问。”小明举手问：“老师，这节是什么课？”
20、一个朋友练车挺笨的，教练气坏了！教练问朋友：猪是怎么死的你知道吗？这位朋友斩钉截铁的答到：气死的！
21、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我……
22、两个吃货聊天，结束时说了句“拜拜”，五秒钟后两人异口同声：“你看‘拜拜’像不像烤串？要不一会去吃吧！”
23、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
24、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
25、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
26、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”