最强搞笑文案
1、深夜里的你除了多愁善感，还有手机砸脸。
2、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
3、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
4、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
5、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
6、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
7、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
8、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
9、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。
10、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
11、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
12、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
13、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
14、情人节没约会对象，愚人节没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
15、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
16、女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！
17、床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。上个厕所，都是发配到遥远的边疆。
18、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
19、女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有，她却还安慰我：“加油！”出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
20、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
21、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
22、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
23、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”同事：“系统维护的时候。”
24、量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了....很多人的爸爸。
25、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
26、早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》，单身也要单 的潇洒！
27、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！老板：那你被开除了。员工...
28、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
29、聊天的时候很讨厌那些设置自动回复的人。这不有个沙雕将“然后呢？”设置成了自动回复，让我自己在那聊了一个下午！
30、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
31、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
32、你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态？我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西，爽的明明是上个月的我，凭什么要这个月的我还钱。
33、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！我去...老娘和你拼了！
34、最近有个同事要辞职，我们老板说：“既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。”然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
35、早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。
最强搞笑文案(二)
1、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
2、网上银行叫网银，那么手机银行应该叫什么？
3、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、都说女人是衣服，就算是，姐也是你们穿不起的牌子。
5、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
6、本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。
7、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
8、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
9、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
10、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
11、朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从阳台跳了下去...
12、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
13、在成才的路上，我天天过着傻子似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
14、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
15、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、女友跟我说俩人在一起是要相互帮助，你帮我做饭，我再帮你检查下碗洗得干不干净。
18、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
19、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
20、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
21、对于减肥这种事情而言，一般来说，都是胖子在喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？
22、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
23、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
24、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
25、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，我就跟他们不一样，我一般都是吃不饱的状态。
26、自拍的手微微颤抖，这年头靠颜值吃饭真的不是唯一的标准，如果我靠脸吃饭真的早就饿死了……哎。
27、等我有了孩子，从小就给他讲一些大道理，好让他明白：像我这样只会讲、不会做的人，是不会有出息的！
28、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
29、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
30、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
31、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
32、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。于是，我就去了菜市场买了只鸡。
33、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
34、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
35、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！