幽默搞笑的文案
1、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。
2、不爱你的人，就算你温柔的像只猫，他都嫌你掉毛。
3、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
4、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
5、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
6、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
7、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
8、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！
9、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
10、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
11、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
12、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
13、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
14、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
15、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
16、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
17、多年以后，你已嫁人，我还未娶，叫你女儿放学路上当心一点，我每包辣条卖贵她两毛。
18、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
19、当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
20、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么？要遭到这种报应！
21、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
22、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
23、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
24、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
25、今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊？小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨！
26、群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密！我爸爸是站着尿尿的！ ”“我爸爸也是！ ”“我爸爸也是！ ”....
27、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
28、儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西么……
29、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
30、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问：如果你中了500万会怎样？儿子说：我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：想不到吹牛也会遗传。
31、妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢？她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀！
32、因为婚姻老被刁难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！你走了，他们没人骂，就该骂我了！ ”
33、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步，冲进女更衣室，然后我就进去把你拉出来，懂吗。然后，然后儿子就说了“爸爸，爸爸，你可不可以晚点再进去。”爸爸....
34、下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说：我又记错单子了，你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说：你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了……
35、和媳妇逛一新超市出来，碰到超市搞活动，说买够多少钱的东西可以免费办张会员卡。我看了下小票，够条件，然后媳妇就过去填表，其中有一项是：你的移动电话号码。 媳妇停顿了，抬头向我求救：我手机号码是联通的，咋整？ 我TM 真想找个地缝钻进去……
幽默搞笑的文案(二)
1、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个！
2、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
3、又到了脱衣靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、怎么优雅地解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
6、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
7、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
8、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
9、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
10、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”。
11、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
12、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
13、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
14、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
15、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
16、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
17、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
18、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
19、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那狗好凶的，追了我三条街。
20、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
21、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
22、女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？爸爸：不是。妈妈就一个。女儿：那另外一个咋办？
23、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
24、手术前，我对医生说：大夫，手术时把伤口缝好一点，让疤痕少点，我还年轻！五岁儿子：对啊，我妈妈还年轻，还要嫁人呢！哈哈....
25、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
26、出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”第二天船长大骂：“我帆呢”
27、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。。。她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥...
28、牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划……”
29、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。
30、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！我...
31、有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“妈妈跟我讲的，就昨天妈妈说你满嘴屁话。”
32、刚下班开着小电车回家，经过一个十字路口有警察叔叔在查车，我不敢过，开得很慢，然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说，妹子我们不捉电车，你快走吧……都挡着后面的车了。
33、“叔叔你发型好帅！ ”邻居家十岁小姑娘说。“乖！来这个拿着！ ”我递给她一瓶营养快线。“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”“叔叔再给你拿一瓶”“叔叔我有两个弟弟！ ”“滚！ ”
34、女友称体重，发现体重又超标了，称上闷了半天没说话。我拿着她的负重沙袋在一旁小心翼翼的等指示，不敢多说一句话，生怕朝我发火。终究，我还是失算了，女友突然间冒出来一句：你给我死远一点，你的影子又多压了两斤秤……
35、一个人无聊逛商场，巧遇前女友挽着男友友，想假装没看见擦肩而过，结果前女友和她男友把我拦住，各种言语挑衅，轻视！哎！这是何必呢？于是我无奈的对着前女友说：儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他，然后就头也不回地走了……