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搞笑文案

2023-10-06 08:58:04互联网句子大全

搞笑文案

1、嘘寒问暖,不如打笔巨款。

2、好看的皮囊,你玩不起。有趣的灵魂,不搭理你。

3、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。

4、遇上八、仔细看了看8后说:“胖就胖嘛,还系什么收腹带啊!”

5、你以为我是那种眼睁睁的看着你送死的人吗?不是,我会闭上眼的。

6、我妈跟我说,找对象啊,不能光看别人的外表,也要看看自己外表。

7、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

8、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒!

9、作为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家还以为你在荡秋千。

10、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

11、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

12、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。( WEnANDaQuAN.cOm 编辑 )

13、一个男人的事业和长相是成反比的,我照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

14、有谁和我一样,花半小时选外卖,花半小时等外卖,花半小时选个下饭的视频,花五分钟吃完。

15、每到节假日就会很想我女朋友,也不知道她吃了没有,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么名字。

16、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。

17、承认了吧,那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧,能多穿几年”的大衣,在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

18、每个男人都说:“我要把你养成胖子,这样就没人要你了,我要养你一辈子!”但现实会告诉你:还没变成胖子,他就走了。

19、中国航天员与美国航天员对话。美国:“你们中国太伟大了!我一眼就看到你们中国的长城了!”中国航天员瞄了一眼:“那是堵车!”

20、过年第一次带男朋友回家,在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好,等男朋友走了,我爸兴高采烈地说:这傻小子,等过阵子他就知道什么是飞来横祸。

21、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

22、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇怎么辦?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

23、我老婆的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。

24、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”

25、本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办,只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮

26、早上睡得正香,一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着,朝脸给我一巴掌:“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去!半天了,快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

搞笑文案(2)

1、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似的。

2、不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好。

3、成功源于后天的努力,所以,今明两天休息吧。

4、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

5、长得好看不能当饭吃,但是长得不好看真的会让人吃不下饭。

6、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也!

7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

8、永远不知道自己的钱花哪去了,其实也没买什么也,没吃什么,但钱就是不见了。

9、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,会影响考试的。

10、无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额,在你的家人眼里,你就是个玩手机的。

11、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

12、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

13、之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。

14、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱的对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

15、说实话,单身确实很痛苦。当然,单身久了更痛苦。就在前几天,我看见一头母猪,我也觉得眉清目秀的。

16、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

17、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

18、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

19、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。

20、老师说:什么叫人走茶凉?就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句:老师好!十年以后你再回来,看见我就会说:哎呀,死胖子还在这啊?

21、听到二哥问五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”回答:“当警察”。又问:“为什么是警察呢?”回答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

22、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?她:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去!

23、正在加班,老板娘走来把一杯冒着热气的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意,小公司工资不高,人情味还是挺足的。然后她甩了甩手:“烫死我了。”又拿起来走了。

24、小姨子来我家做客,饭后老婆在洗碗,我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说:姐夫,同事都说我凶,你看我凶嘛?我还没说话,只听见厨房传来老婆的声音:你要是敢看,老娘打死你!

25、今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!不说了脸疼呢!

26、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,***妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”

搞笑文案(3)

1、我的青春我做主,我的钱包不靠谱。

2、有时间就努力健身吧,你总不能既单身,又胖若两人。

3、现在的人,只要有快递还在路上,就感觉生活还算有点希望。

4、科学研究表明,丑的人命更长,因为他们骑车更喜欢戴头盔。

5、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

6、你觉得一个东西的缺点是太贵,也许那不是它的缺点,是你的。

7、别看我平时对你漠不关心,其实背后经常提到你,你好多坏话都是我传开的。

8、我曾天真的以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

9、昨天老公问我:“如果我没有钱你还爱我吗?”我说:“跟你现在有区别吗?”

10、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。

11、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。

12、这个世界上,有趣且专一的人少之又少,就像你根本找不到,好吃又不会胖的夜宵。

13、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

14、会做家务、会修电脑、会做饭,这些技能要想在一个男人身上闪光,那就一定要用特别能赚钱来衬托。

15、我以前养了一条狗,然后给它取名叫”站住“。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

16、今天好热,在办公室享受着空调玩手机,一女同事走过来:“你好闲啊!”我不假思索地说:“出汗多,当然咸了!”

17、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。

18、公交车上,一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道,“爸爸,为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊?”“因为它是面包车啊。”

19、结婚挺好,不结婚的人,人生再绚烂,说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了,结婚不是一个人等死,是互相盼着对方死。

20、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

21、朋友媳妇蹲厕所20分钟了,我们都在等她,我说:怎么这么慢,怎么回事。朋友说:你等会。然后就把无线路由器关了,她媳妇2分钟就出来了。

22、我一朋友特别胖,晚上做酒后代驾。某天代驾完以后,客户在留言板里给出了这样的评价:“胖师父开车可以,就是太肥了,油耗明显增加了,差评!”

23、个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。

24、追你的时候叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,高兴的时候叫你媳妇,争吵的时候叫你神经病,生气的时候叫你滚犊子,烦躁的时候叫你别墨迹,这就是男人,多么形象而又生动的王八犊子。

25、一个乞丐在街头行乞,这时,一个路人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”

26、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜,端第一道菜扎着头发,端第二道菜又披着头发,来来回回好几次,我就问同事:这小姑娘是不是人格分裂,同事说:这***是双胞胎。

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