让人忍不住分享的搞笑文案
1、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
2、不能只生活在苟且里，爬也要爬到诗和远方。
3、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
4、这年头，连自己都靠不住，你还想着靠别人。
5、道理都懂，但是就像鱼活在水里，也死在水里。
6、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
7、活着不是靠泪水博得同情，而是靠汗水赢得掌声！
8、我这辈子只有两件事不会：这也不会，2、那也不会。
9、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
10、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
11、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
12、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
14、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
16、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”
17、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
18、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
19、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“二货答：哥的世界你不懂……
20、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
21、有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走。
22、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
23、给男神写纸条告白，准备路过他的时候塞在他手里，结果一激动扯下他的裤子，赶脚不会再爱了。
24、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
25、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心地对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
26、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
27、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
28、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
29、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
30、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
31、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”
32、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
33、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
34、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
35、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
36、以前觉得自己性格能和很多人合的来，什么样的朋友都能结交；后来明白结交朋友或许不难，难的是变成知己。人与人之间真的有磁场这回事，一接触就能感觉出来。有些人能和你一见如故，有些人和你永远不会深交。
37、能够做到乐观的人，本身就是一种成功。并不是所有的快乐都可以追求，我们只能追求那些高尚的快乐。人的一生其实并非想象中的那么好，也没有想象中的那么差，热爱生活吧我的朋友们，为了我们的明天，为了我们的未来!
让人忍不住分享的搞笑文案(2)
1、得知你过得不好我也就安心了。
2、鄙视我的人这么多，你算老几。
3、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
4、只要你肯努力没有什么事情是你搞不砸的。
5、我们到得了天涯海角，也终究到不了地老天荒。
6、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
7、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
8、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
9、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
10、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
11、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。
12、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
14、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
15、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
16、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
17、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
18、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。
19、不要天天抱怨，因为久了你就会发现，抱怨除了扰乱你和别人的心情，屁用都没有。
20、即使看破，也不能说破，明白对方心中所苦，又给人留以体面，是做人的一种境界。
21、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
22、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
23、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
24、笨男人笨女人=结婚；笨男人聪明女人=离婚；聪明男人笨女人=婚外情；聪明男人聪明女人=浪漫爱情。
25、大多的时候，都是生活选择你，而不是你去选择生活，尽管如此不情愿，可是必须去面对，这就是人生。
26、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
27、什么叫跟对人才能做对事？到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
28、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
29、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
30、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
31、以前觉得交朋友最重要，有了好朋友干什么都不愁，后来才知道，好朋友不是通过努力来争取的，而是在各自的道路上奔跑遇见的。
32、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
33、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
34、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
35、每个人都在奋不顾身，都在加倍努力，得过且过只会让你和别人的差距越来越大。成长路上，不要总想着何处有捷径，你只管向前跑。记住，梦想不是空口无凭的大话，而是在寂静的奋斗里努力生长的果实。
36、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
37、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”