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最火的搞笑文案

2023-10-06 00:45:13互联网句子大全

最火的搞笑文案

1、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。

2、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。

3、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

4、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

5、女人为什么都说话不算话,爱我也是,三天之内杀了我也是

6、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉。

7、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

8、最痛苦的不是半夜被尿憋醒,而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒!

9、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

10、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

11、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。文案网整理 WenAndaqUAn.COm

12、所谓“特困户”,其实共有两种:因缺钱而特困、因缺觉而特困,末将不才,两款都是。

13、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

14、说我暖男不要紧,说我是“中央空调”我也能忍,但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗?

15、曾经以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

16、每次考试第一只有一个,简直就是一场互相残杀,所以我提议大家一起交白卷,一起当第一。

17、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!

18、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

19、两男子在河边玩,看见一美女掉进河里,一男子马上要去救,另一男子拉住他,等一会,现在救不能做人工呼吸。

20、家有神妈一枚,每天都跟我抢电脑玩,口号是我玩十分钟就让你,十分钟后过去找她,她总夸我:你怎么这么天真的。

21、自从我爸妈会玩微信以后,我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

22、与你相恋,不弃不离,年年岁岁永相依;柔情似水,如胶似漆,朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐,甜甜蜜蜜。

23、一天0跟八、6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立!

24、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。

25、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。

26、有个小朋友我教他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

最火的搞笑文案(2)

1、大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。

2、减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。

3、男人戒烟就跟女人减肥一样,永远都有明天。

4、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

5、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。

6、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!

7、以后别问我有没有对象了,我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。

8、每次凝望你优美的锁骨,我都无法抑制内心的冲动,老板,加辣!

9、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

10、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

11、你的年龄过不了儿童节,可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节,可你的身高可以呀。

12、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。

13、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊,啊,好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!

14、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

15、刚刚点外卖的时候,突然想起来自己160斤,我猛地扇了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心!

16、看到一份简历很不错,于是打电话给他:”方便面试么?“他:”很抱歉,我不是,我是火腿肠。“

17、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

18、老妈看到我头上有几根白头发,心疼地摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。

19、心情预报:今夜到明早想你,预计下午转为很想你,受此情绪影响,傍晚将转为暴想,此类天气将持续到见你为止。

20、闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高的丸子头,有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:“妈妈快看,是葫芦娃!”

21、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

22、我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。

23、父亲问我,人生有什么追求。我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字,博大精深。

24、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

25、岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

26、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”

最火的搞笑文案(3)

1、作为失败的典型,我其实很成功。

2、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

3、别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才六斤。

4、女神说跟我不是一类人,好可怕,我可能遇到变种人了!

5、出门就看到太阳公公在问我,请问你今儿要七分熟还是八分熟?

6、喜欢我就来表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

7、我觉得我就是小时候兴趣班上多了,所以长大了才没兴趣上班。

8、我离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。

9、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会做对。

10、喜欢小动物吗?我:当然喜欢。喜欢到什么程度?我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

11、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

12、每当别人问我:“你怎么一个人逛街啊?”,我只想说:半个人逛街我怕吓着你!

13、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。

14、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

15、女人:我要和我的丈夫离婚。律师:有什么理由吗?女人:我怀疑他不是我孩子的父亲。

16、亲爱的,P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你虚伪。

17、早上喝酒不能多,今天还有好几桌;中午喝酒不能醉,下午还要开个会;晚上喝酒不能倒,免得老婆到处找。

18、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!

19、今天在家训我家狗狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:”哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。“

20、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

21、对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!

22、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

23、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着”吁,吁,吁……“

24、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

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