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非常逗的日常短笑话

2023-10-06 00:07:14互联网句子大全

非常逗的日常短笑话

1、有些女孩表面光鲜亮丽,其实内衣带子已经深深地勒入了后背。

2、我在客厅吃饭,老婆问我可以开着门便便吗?我说不行,她说我不爱她...

3、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读得好就可以长得难看。

4、其实你想想,你的钱包虽然瘦了,但是你的身材胖了,这可能就是著名的能量守恒定律吧!

5、刚枕了一会老婆的胳膊,她就嚷道:你的脑袋怎么这么重?我灵机一动:因为里面有个你啊!

6、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。

7、一天在学校。老师说:同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落,一位学生站起来说到:老师你去医院吧,我们治不了你。

8、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!

9、不要因为朋友圈里的小姐姐们都好看就自卑啊,说不定她们照片都是P的呢,你也有很厉害的地方啊,不信你问问,她们有你吃的多吗?

10、有个老外来品尝中国的粽子,吃完后他深有感触地说:“没想到中国的粽子这么好吃,就是包粽子的几张青菜太老了,好不容易才吞下去。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM

11、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。

12、女孩她爸:“我养了她20年,凭什么把她嫁给你!”小伙子:“你才养了她20年,我要接着养她40年,还得养你30年,凭什么不把她嫁给我?”

13、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说:“没睡好脸肿了!”我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子,你是吃胖了说脸肿”于是我的脸也胖了。

14、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?女神说:我天天发啊,你看不到而已。

15、一天,一个小学生向暗恋很久的老师告白。老师告诉他这样不对,但他不听。最后老师说了一句:“我不想要小孩。”小学生说:“我会小心的!”

16、妇女在路上见一男孩抽烟,就问男孩:“小朋友,你爸爸知道你抽烟吗?”男孩头都没抬,直接回答道:“你在外面和陌生男人讲话,你丈夫知道吗?”

17、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!好吧,你赢了。

18、和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,***都不知道哪里去了!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。

19、婚前老婆曾对我说:我这人缺点很多,但是至少有两个优点,一是勤快,二是功夫好。听到第二点我想都没想就与她结了婚,直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白,原来她真的是功夫好!

20、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”班花惊讶的问:“为什么啊?”男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可从容作弊了!”我也是醉了,这样居然也是个办法。

21、晚和女友在外面散步,女友对我说:“冬天还是有好处的。” 我说:“比如呢?” 女友“啪”的一巴掌打在我脸上,问我:“是不是感觉没有以前那么疼了?” 我摸摸脸说:“好像是真的哎。”

22、大学的时候,宿舍哥们儿月底没钱了,每次打饭总要先点红烧肉,然后马上又说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭,我问他:你这不是多此一举吗?他说:你不懂,这样就可以沾点红烧肉的汤汁。

23、暗恋一美女同事许久。上周末单位组织野外体验,当晚她感冒了,咳的厉害,我心急如焚啊,立马去药店买药给她,她小心翼翼地拆药盒,拿出一颗放我手里,热泪盈眶道:你先吃一颗,以防是迷药!

24、小产权房像小三、名不正,言不顺。保障房像校花:狼多,肉少。别墅洋房像女神:只能看,得不到。新建房像萝莉:很养眼,身价高。商用房像贵妇:买得起,养不起。二手房像剩女:年纪大,配套全。

25、次去超市买了两瓶饮料,一共6块,我拿出钱包抽出一张10块的递给了收银员。她抬头看了钱包一眼“把夹层里的一块钱给我,我找你5块” 我就拿出来递给她。然后。她递给我5个钢镚,就这样我和她对视了5分钟。

26、大妈在公交车停站后下车,发现钥匙落在车上便一边跑向车门一边不住大喊“等一下等一下!我钥匙在你车上!我钥匙在你车上!”结果司机师傅反而迅速开走,嘴里还嘟嘟囔囔着“死哪里不好?要死在我车上!”

非常逗的日常短笑话(2)

1、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

2、下雨的时候两个人出去走,两个人走着走着,脑子就进水了。

3、上午洗漱时看着镜中自己厚密的头发,不禁燃起了读博的雄心。

4、请不要叫我宅男,叫我闭家锁;请不要叫我宅女,叫我居里夫人。

5、我带上你,你带上碗,你负责哭,我负责喊,年底就能一起当老板。

6、结婚前媳妇是小鸟依人型的,7年过去了,如今她已经进化成座山雕了。

7、老公发烧一天了,到晚上我才知道!!!天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝!

8、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。

9、又要过年了,每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去,其实我最怕的是真推回去啊!

10、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

11、当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。

12、记住,刷牙后一定要亲媳妇一下,好处多多!可以沟通感情,二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了!

13、刚才被老爸打了一顿,回到房间看到你们发的朋友圈,没忍住笑出声来,老爸以为我不服,又把我打了一顿。

14、“他被判了坐电椅,幸亏请到一位能干的律师……”“替他脱罪了吗?”“不,律师替他争取到降低一些电压。”

15、我在埋头吃饭,妈妈说:“你看看你,三十岁的人了,吃饭吃得满脸都是。”我莞尔一笑:“因为我靠脸吃饭埃”

16、饭桌上,老公竟然想起来喂我吃菜,我:亲爱的,你除了喂我还喂过谁?老公:除了喂你,就是小时侯喂猪了!我。。。

17、那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。

18、有一次我跟我爸吵架了,我怒了就来了一句:“爸,我是你亲生的不,你这么骂我。”“你不是我生的,你是***生的,别往我身上扯。”

19、看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了....

20、跟媳妇聊天聊到小三的问题,我说:媳妇,你说我要是找了个小三,你会跟我离婚吗?媳妇看了我一眼,淡淡地说:我的字典里没有离异,只有丧偶。

21、今天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃的说:“我是一个菠萝。”大家都愣住了,开始思索自己是什么水果。接着,老板说:“希望你们能是我的千里马。”

22、第一次实弹射击,一名新兵因过于紧张,将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。教官走过来拍了拍新兵的肩膀,安慰他说:“打得还可以,留了个活口。”

23、有一天,妈妈问3岁的儿子:“‘问’这个字念什么啊?”儿子回答:“念‘门’。”妈妈提示道:“仔细再看看,‘门’里面还有个口字呢。”儿子恍然大悟道:“知道了,念‘门口’。”

24、老婆生孩子剖腹产住院时,隔壁床又来一个要剖腹的。等的有点着急了就让她老公去问问,回来后问怎么样了,她逗比老公来了句:“正在磨刀呢快了。宝妈给直接吓哭了,不生了要回家”。

25、老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。

26、哥们儿去拍婚纱照,摄影师无论怎样指导,哥们和他媳妇就是姿势不自然。摄影师低头沉思许久之后,对哥们儿说:要不你俩自己摆个姿势?话没说完,哥们一个饿虎扑羊就把他媳妇摁椅子上了,回头一脸贱样的问摄影师:够自然吗...

非常逗的日常短笑话(3)

1、妈妈,我不要跟爸爸姓程了,别人都喊我城管。

2、一天不能吃太多鸡蛋,吃太多,对母鸡身体不好,它来不及下。

3、经常有大雾的时候出去走,两个人走着走着,两个人就不见了!

4、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮。

5、请妹子喝奶茶,她问这多钱一杯啊?我说10块。她摇摇手说:不喝了,口红很贵。

6、“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。” “好。”“还没做呀,那我不要了。”

7、听说下雪的时候,一定要约自己心爱的人出去走走,因为走着走着,两个人就白了头。

8、上课时,老师讲课有点热了,于是就把外套脱了,脱一半时,小明大喊:“脱,继续脱,我有的是钱。”

9、查出自己怀孕了,马上告诉闺蜜,说:“我好像中奖了……”结果她马上回了一句:“我KAO,中了多少?”

10、老公,打人是不是不对啊?”“卧槽,这还用问?当然不好!你打人了?”“没有,只是我刚又买了一个包包

11、今天和我妈逛街我妈看上了一件羽绒服,然后我妈指着那件羽绒服问售货员,你好,请问这里面是什么馅儿的?”

12、不是我长得矮,因为我恐高,不是我胖,我只是懒得瘦,不是我丑,是因为我学不会化妆! ---我就靠这句话活着了

13、你是不是看上刚才给你看病的那个医生了?”你怎么看出来的!”来的时候,你一直吵吵胃疼!你却说你胸口疼。”

14、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!

15、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元,你怎么只付10元呢?”你不也座车了,一人一半嘛!”

16、下馆子吃小龙虾,氛围很热烈,掌柜的切歌,放起了 大悲咒……………大悲咒,突然出现一个声音,“是需要边吃边超度么…”

17、高中时候,有位同学非常痴迷三国,一天课间活动闲聊,该同学对另两位同学说到:我们结拜吧,以后你就是我三哥,我是你二弟!

18、两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?”另一个说:“不知道,听说找到他会奖励100万。”

19、老公:家是温暖的港湾。老婆:我靠,老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!老公:也是,太小了,装你这200多斤的大船很吃力啊!老婆。。。

20、今天和老婆搞卫生,老婆叫我收拾床底,一开始还是强烈反对的,在打扫时候并没有想象得那么脏,没想到常年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。

21、阿呆入伍前体检,发现肩膀有毛病,双臂无法举过头顶。体检医生束手无策,遂与院长商量。院长想了想说:“体检通过吧,这样的人不用担心他举手投降埃”

22、和老婆在街上吵架。原因是我不想陪她逛街,她怒道:“你现在给我闭嘴,乖乖的陪我逛街,你敢再和我吵一句,我就喊你耍流氓,你要敢走,我就喊抓小偷。”

23、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了, 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

24、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。我心想:这下死定了!我竟然挂了老婆的电话!

25、昨天穿着大棉袄去练车,教练说来了个大师姐,我抓把瓜子递上去拍马屁:“大姐,您学多久科目二啦?”大师姐平易近人的嗑着瓜子:“看到场边这些丝瓜藤了没?是我春天种哒!”我。。。

26、两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。 “你怎么了?”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重,现在还用拐杖!”“医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”

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