史上最逗的经典搞笑文案
1、今天一天过得不错吧？梦想是不是更远了？
2、我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。
3、爱笑的女孩运气都不会差，运气差的都笑不出来。
4、这世界上的绝大多数人都活在一种平静的绝望中。
5、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
6、只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。
7、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
8、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
9、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
10、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
11、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿！”
12、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。文案大全 WEnANdaQuAn.CoM
13、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
14、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
15、世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的自拍。
16、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
17、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
18、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
20、“是什么的一瞬间让你突然放弃了你爱的那个人.”“我在吃醋他说无理取闹。"
21、一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延得更久了，什么都没有改变。
22、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
23、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产，怎么办？
24、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发朋友圈都觉得我的才华无处施展。
25、吾日三省吾身：高吗？富吗？帅吗？答案是否定的，然后你就能静下心来好好做事了……
26、百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行还觉得很累。
27、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
28、哥们在q一q签名写道：我很内向的，你们都主动点吧！后来这哥们收到了他3个室友的私信。
29、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
30、问一老农：您觉得现在和旧社会有什么变化？老农说：旧社会的生活真是猪狗不如啊。 那现在呢？如了。
31、什么是情话？就是你稀里糊涂说了一大堆自己都不相信的话，却希望对方能够相信，关键的是，还真有人信！
32、顾客：来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？服务员：保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。
33、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
34、经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！
35、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻地出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
36、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。(热评：没毛病，即恐怖又搞笑，结局老悲剧了。)
37、用一句话证明你很有钱。A ：我用零花钱，给珠穆朗玛峰装了个电梯。B ：我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道：我去银行取钱，结果银行破产了。(热评：我三岁想不开，从我家楼顶跳下来，我现在25岁了，还没到底。)
史上最逗的经典搞笑文案(2)
1、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
2、念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。
3、男人可以深情但不要矫情，我是一个矫情的男人。
4、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。
5、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
6、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
7、梦到自己上学快迟到了，醒来发现上班快迟到了，好心酸 。
8、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片时p了自己。
9、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
10、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
11、一个人的性格或多或少影响了他的命运，尽管我们都不愿意接收这个事实。
12、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
13、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
14、人生八苦：矮，穷，挫，肥，瘦不了，暗恋无果，脱一团一无望，笑点还低。
15、据说，男生摸女生的头都会觉得可爱，而女生摸男生的头多数是跟摸狗一种心理。
16、男人像房，二手的常常比一手的更受欢迎；女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。
17、人们似乎都过得很好，周遭的人都光鲜异常，而有多少贾宝玉和林黛玉最后活成了晴雯。
18、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
19、生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
20、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
21、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
22、生活就像是个骗子，被它欺骗了，不要伤感，明天它还会继续骗你。最后我们都会自欺欺人了。
23、现在的男生太木讷，我都给他手机号码了，他怎么还不明白我的心思呢？从来就没给我充过话费！
24、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
25、“给我一个女人，我就能创造出一个民族！”很回复：“嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！”
26、回首青春，我发现自己失去了很多值得珍惜的东西，但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
27、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
28、各位姑娘们请注意，男人再向你展示绅士风度的时候，其实并不是对你有多大的欣赏感，他只是很欣赏自己！
29、订婚前像燕子，一爱一怎么飞就怎么飞；订婚后像鸽子，能飞却不敢飞远；结婚后像鸭子，想飞却飞不起来。
30、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
31、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
32、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
33、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。(热评：那以后自称什么？键人？)
34、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
35、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处世开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评：我感觉要是能娶一个会做家务，能做家务的媳妇，那真的是三生有幸啊！)
36、父子去游乐场，问老板有啥刺激的运动。老板：蹦极啊！父亲：那也不刺激啊！玩了好几十遍了。这时儿子说道：爸爸，想刺激，把绳栓脖子上，老刺激了。(热评：栓什么绳子呀！直接往下蹦，更刺激。)
37、屌丝暗恋某女神，今天他上公厕出来准备洗手，看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好，便脱口而出：你也尿手上了？(热评：兄弟，活该你是单身狗……)