幽默笑话
1、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
2、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
3、精神分裂的好处，就是遇到事情还有个人商量。
4、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
5、吃得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。
6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
7、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
8、“上海房价太贵了。”“那为什么不回老家呢？”“老家北京。”
9、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
10、我喝下了一瓶牛奶居然忘记了你们的名字，因为我喝的是忘崽牛奶。
11、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
12、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
13、在北卡罗来纳州，唱歌走音是非法的~【我想知道有多少人躺枪_(:з」∠)_】
14、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
15、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
16、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？？？
17、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗！”“我本来就不是狗”“看，你忘了吧。”
18、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
19、“我过几天把钱还给你。”“你没找我借过钱啊？”“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”
20、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
21、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
22、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
23、大冬天给你送吃的是外卖小哥，逗你笑的是喜剧演员，东南西北都顺路来接你的是网约车，所以，余生啊！有钱就够了！
24、这个时代缺的不是聪明，而是专注。如果你没有专注力，做什么事都只是蜻蜓点水，那再聪明的人也很难做成什么像样的事情。
25、太多事情不敢想，怕自己会失望，遇到喜欢的人不敢说，怕自己配不上，习惯了见到喜欢的东西都不敢伸手，因为我从未得到自己想要的。
26、永远不要跟别人比幸运，我从来没想过我比别人幸运，我也许比他们更有毅力，在最困难的时候，他们熬不住了，我可以多熬一秒钟、两秒钟。
27、有人喜欢你绑着头发的样子，有人喜欢你披着头发的样子，于是你犹豫到底该绑着还是披着，可是你忽略了，真正喜欢你的人，喜欢你所有的样子。
28、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
29、参加表哥的婚礼，他们一家人我都不认识，但是舅妈看到我以后热情的过来跟我握手，叫着我爸的名字说：“这么多年了你还是一点没显老。——年纪轻轻就秃了
30、和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子......不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬......
31、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
32、别自以为是给我什么忠告，人能把自己管好足矣！有时候我们必须请那些苦口婆心的人“滚开”，才有可能接近真正喜欢的自己。世间哪有那么多智者？!那些疼痛与愉悦，切身经历过的人才懂！
33、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却碎了。
34、数不清的时间都用来想同一个人，删他，又加他，又删他，又加他，无数次反复动作只想等他来问一句：你闹够了没。有一天没忍住问他：你知道我为什么把你加回来吗？他说：啊？你把我删了吗？原来他从来没有在意过我的小举动，只是我的独角戏。
35、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
幽默笑话(2)
1、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
2、没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
4、你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。
5、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
6、北京一大爷哄孙子别哭：没必要，您这样儿真没必要。
7、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
8、生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
9、这世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10、你不试，永远不知道答案，但是试了 ，你才知道你不该试。
11、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
12、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
13、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
14、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
15、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
16、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
17、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
18、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
19、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思！
20、对自己知道的东西要忍住不说，多听别人的。社会从古至今都不大会喜欢一个知道太多又表现出来的人。
21、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
22、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
23、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
24、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
25、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
26、到什么时候都要记住：相濡以沫的爱人，要在乎；血脉相连的手足，要守护；同甘共苦的朋友，要倾注；暖心暖肺的感情，不辜负。
27、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
28、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。他写的是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……
29、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
30、年轻就别叨逼什么平平淡淡才是真。你们的平平淡淡是懒惰，是害怕，是贪图安逸，是一条不敢见世面的土狗。趁着年轻就应该拔腿就走，去刀山火海。
31、万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。
32、一个圈子也是会淡的，大家总有自己的事情要做，不要总想着群体行动，也要学会自己一个人成长。一直冷漠的人就挥挥手说再见，容易亲近的人就点点头说你好。
33、到后来才知道，谈恋爱不是想让别人看来自己多快乐幸福，而是累了可以依靠，痛了可以被安慰，一杯渴了时端来的水，一个脆弱时用力的拥抱，这些才是真正需要的。
34、如果你现在还是孤身一人，不要为了所谓的“安全感”而匆忙地投向下一个人的怀抱。安全感从来都是自己给自己的，只有给足自己安全感的人，才能遇到一个你不需要取悦的人，才能遇到和你同频率的人。
35、女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱，死得快！