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幽默笑话

2023-10-05 23:22:17互联网句子大全

幽默笑话

1、说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。

2、没心没肺,能活百岁,问心无愧,做人不累。

3、精神分裂的好处,就是遇到事情还有个人商量。

4、出售本人,不想要了,虽然很可爱,但太累了,养不起。

5、吃得了苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。

6、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了!

7、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。

8、“上海房价太贵了。”“那为什么不回老家呢?”“老家北京。”

9、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

10、我喝下了一瓶牛奶居然忘记了你们的名字,因为我喝的是忘崽牛奶。

11、等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。

12、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm

13、在北卡罗来纳州,唱歌走音是非法的~【我想知道有多少人躺枪_(:з」∠)_】

14、其实每次嘴上跟你吵完架,我心里都特别后悔,真的,当时真该动手打你!

15、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

16、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西???

17、“我变个魔术让你瞬间忘记你是一条狗!”“我本来就不是狗”“看,你忘了吧。”

18、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。

19、“我过几天把钱还给你。”“你没找我借过钱啊?”“你现在借我,过几天我不就可以还你了?”

20、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

21、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!

22、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

23、大冬天给你送吃的是外卖小哥,逗你笑的是喜剧演员,东南西北都顺路来接你的是网约车,所以,余生啊!有钱就够了!

24、这个时代缺的不是聪明,而是专注。如果你没有专注力,做什么事都只是蜻蜓点水,那再聪明的人也很难做成什么像样的事情。

25、太多事情不敢想,怕自己会失望,遇到喜欢的人不敢说,怕自己配不上,习惯了见到喜欢的东西都不敢伸手,因为我从未得到自己想要的。

26、永远不要跟别人比幸运,我从来没想过我比别人幸运,我也许比他们更有毅力,在最困难的时候,他们熬不住了,我可以多熬一秒钟、两秒钟。

27、有人喜欢你绑着头发的样子,有人喜欢你披着头发的样子,于是你犹豫到底该绑着还是披着,可是你忽略了,真正喜欢你的人,喜欢你所有的样子。

28、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

29、参加表哥的婚礼,他们一家人我都不认识,但是舅妈看到我以后热情的过来跟我握手,叫着我爸的名字说:“这么多年了你还是一点没显老。——年纪轻轻就秃了

30、和老爹出们吃饭,碰到老爹单位上的人,老爹每次对外人介绍我的时候,都用的是谦词,就是犬子......不过不知道他今天怎么脑子一热,给别人说,这个就是我的爱犬......

31、陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了能不能长点心?平时没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”

32、别自以为是给我什么忠告,人能把自己管好足矣!有时候我们必须请那些苦口婆心的人“滚开”,才有可能接近真正喜欢的自己。世间哪有那么多智者?!那些疼痛与愉悦,切身经历过的人才懂!

33、想起大学时候出去打工,在某咖啡厅,店长要求要给客人拉开门然后说您好,一个妹子很瘦弱,门太重,轮到她开门了,看到一客人过来,妹子赶紧去拉门,尼玛,门太重,开到一半没劲了,松手,客人就给拍回去了,人还没事,玻璃却碎了。

34、数不清的时间都用来想同一个人,删他,又加他,又删他,又加他,无数次反复动作只想等他来问一句:你闹够了没。有一天没忍住问他:你知道我为什么把你加回来吗?他说:啊?你把我删了吗?原来他从来没有在意过我的小举动,只是我的独角戏。

35、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的,毁了一批,在一起之后因为对方家里反对,又难为走了一批,相处的时候因为吵架不好意思跟对方道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜结连理的,都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

幽默笑话(2)

1、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。

2、没什么好烦的,很多事情,跳楼就能解决。

3、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

4、你以为你早看透了什么是人生,但你就是玩不过它。

5、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

6、北京一大爷哄孙子别哭:没必要,您这样儿真没必要。

7、有旳人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了。

8、生活还是有意思的,毕竟每天都因为不同的原因想死。

9、这世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

10、你不试,永远不知道答案,但是试了 ,你才知道你不该试。

11、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

12、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

13、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

14、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

15、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

16、同桌和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”

17、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

18、结婚之前,身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后,出门装个一两百都觉得很硬气!

19、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,一个人单身可真有意思!

20、对自己知道的东西要忍住不说,多听别人的。社会从古至今都不大会喜欢一个知道太多又表现出来的人。

21、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

22、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!

23、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

24、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。

25、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

26、到什么时候都要记住:相濡以沫的爱人,要在乎;血脉相连的手足,要守护;同甘共苦的朋友,要倾注;暖心暖肺的感情,不辜负。

27、闺蜜跟男友吵架,他男朋友把手机摔了,我闺蜜一边说会摔手机了不起啊,我也会摔,一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘!

28、刚刚翻看儿子的作业,有一题目要求用“一边……一边”造句。他写的是:一对男女在打架,我不知道该帮谁,因为一边是爸爸,一边是妈妈……

29、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”

30、年轻就别叨逼什么平平淡淡才是真。你们的平平淡淡是懒惰,是害怕,是贪图安逸,是一条不敢见世面的土狗。趁着年轻就应该拔腿就走,去刀山火海。

31、万小时定律:如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上,你就会在那件事上成为专家。可是我从小到大已经睡了上万个小时,反而在入睡这件事上越做越差。

32、一个圈子也是会淡的,大家总有自己的事情要做,不要总想着群体行动,也要学会自己一个人成长。一直冷漠的人就挥挥手说再见,容易亲近的人就点点头说你好。

33、到后来才知道,谈恋爱不是想让别人看来自己多快乐幸福,而是累了可以依靠,痛了可以被安慰,一杯渴了时端来的水,一个脆弱时用力的拥抱,这些才是真正需要的。

34、如果你现在还是孤身一人,不要为了所谓的“安全感”而匆忙地投向下一个人的怀抱。安全感从来都是自己给自己的,只有给足自己安全感的人,才能遇到一个你不需要取悦的人,才能遇到和你同频率的人。

35、女孩为男孩做了可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口,说:骗子,根本没熟。男孩温柔的说:小傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理:秀恩爱,死得快!

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