风趣幽默的微信文案
1、听君一席话，就知道你没怎么读书。
2、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
3、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
4、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
6、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
7、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
8、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
9、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
10、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
11、别减肥了，因为你的丑，不是因为你的胖。(有可能是你丑的太逼真了。)
12、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
13、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
14、从前车马很慢，书信很远，一生只能爱一个人，但是可以纳很多妾，就问你羡不羡慕。
15、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长个子，有的人吃饭长脂肪。
16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
17、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功***。你追求她娃，当然要笑对***。
18、别再说自己是单身狗啦，因为狗还有三妻四妾。(三妻四妾你是别想了，能有一个就不错了。)
19、男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。
20、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
21、很多男生，上完厕所洗不洗手，完全取决于身边有没有人。(广大的男同胞，有说的有道理吧！)
22、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，然后看了下自己，发现蒙面更合适！
23、其实说归说笑归笑，自己真的不努力一下，你是确实不知道自己真的不行啊！(纯属娱乐，你可别当真)
24、婚姻绝对不是坟墓，当大多数人都一样的时候，是爱情的公墓。(所以你要幸福，不然公墓有点挤啊！)
25、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
26、有人说我瘦了以后一定会是一个男神，那是因为你们没有看到我的身高，看到我的身高，也许你会想到打虎英勇武松……的哥哥。
27、昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！
28、女生的小秘密，女生可劲儿打扮去约会，不一定去见男神，而是闺蜜，暗自比拼，争相斗艳。(貌似每个漂亮的妹妹，都有一个长相一般的闺蜜)
29、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“
30、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
31、今天早上吃了很多土豆，下午帮个顾客剪头发，一直pi不断，憋都憋不住，自己闻着都有点受不了了，顾客给我来了一句：师傅，等下剪呗，我出去透透气……
32、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
33、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
34、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：”可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。“我觉得是挺可怜的，安慰他：”别着急，慢慢想总会记起来的。“
35、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
36、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
风趣幽默的微信文案(二)
1、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
3、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
4、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
5、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
6、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
7、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
8、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽。
9、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
10、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
11、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
12、渣男锡纸烫，渣女大波浪，绿茶公主切，而我不一样，我妈不让切，我爸不让烫，我还没钱浪。
13、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
14、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
15、不当家，不知柴米油盐贵。不拍照，不知自己肥呀！(减肥是不可能的，即使我知道瘦下来是真好看。)
16、知道为什么结婚要选好日子吗？因为结了婚以后就没有好日子。(有没有说中一些男同胞的心声，哈哈)
17、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
18、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
19、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
20、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
21、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
22、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
23、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
24、总之，不论怎样，一定要在敢爱敢恨的年龄，谈一场轰轰烈烈的恋爱。不怕爱错，只怕错过。(因为错过，***该安排你相亲了。)
25、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的喜帖，以及前前任发来的儿子满月酒的请帖。(神回复：分手就要彻底，不然随不起礼。)
26、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：”你能不能给我夹块肉啊？“
27、老师是个光头，有一次上课，他说：”如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？“我同桌答道：”你脑壳就亮了。“
28、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃shi！
29、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
30、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
31、如果一个好朋友离你而去，那可能是他的问题如果好朋友一个个离你而去了，你就要反思一下了，自己平时结交的都是些什么鸡吧玩意儿。
32、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
33、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
34、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
35、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，”实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！“
36、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。“老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……