很搞笑很经典的文案
1、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。
2、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计。
3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4、我们彼此相爱，就是为民除害。——冯唐《三十六大》
5、你要是学不会不要脸，那你就学会如何忍受别人的不要脸。
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
8、突然发现，我对自己未来的所有计划，都有同一个开头：等我有了钱。
9、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付。
10、每一次想你，我都得提醒我自己，如果你想和我聊天的话，你早就开口了。
11、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
12、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。
13、我当初看上你，完全是脑子进水了。现在好不容易抖干了，却发现还是喜欢你。
14、每个人只有受了伤，领悟了痛，才会慢慢的成熟，慢慢的变得没心没肺没感觉。
15、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
16、有些伤口，无论过多久，依然一碰就痛；有些人，不管过多久，也还是一想起就疼。
17、你长得好看也就算了，却偏偏长成我喜欢的样子，让我如何是好，只能把你装在了心里。
18、有纹身就不是好人了，在一起肯定就是睡了，呆夜场就是社会了，那你咳嗽一声是不是就要死了。
19、我其实很害怕，你会遇到一个人，可以代替我，代替我对你的那份喜欢。我虽然独一无二，可别人也是。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
21、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
23、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
24、生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
25、除了想你和过去的点点滴滴我真的不知道该做什么了，我苦苦的哀求你，希望你能回到我身边，可是你一次又一次将我推开，一次又一次的抗拒。
26、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！
很搞笑很经典的文案(二)
1、蓦然回首，你咋还没走。
2、穷不是一种状态，穷是一种常态！
3、我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。
4、我的笑容，可以给任何人，但我的心，只能给一个人。
5、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
6、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
7、满城的思绪，落了一地的心碎，满地的心碎，拼凑不了昨日的心伤。
8、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
9、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
10、你是远方的风景，我是游走的旅人，我翻山越岭，长途跋涉，只为看你一眼。
11、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。
12、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
13、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就开心了。
14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老 板。老 板说：“可能你买的这盆不要脸”。
15、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
16、曾经用整个生命守护的人，成了无法靠近的陌生人。曾经填满青春岁月的甜蜜，成了无法触碰的记忆。
17、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
18、如果你喜欢我，那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
19、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
20、语文考试时，总觉得自己是英国人；英语考试时，又觉得自己是中国人；数学考试时，才发现原来自己是外星人！
21、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
22、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
23、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
24、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
25、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
26、希望你明白，我是真的等了你很久，一直等到失去耐心和勇气，才不得不让自己放下，那种感觉我无法给你描述，毕竟你也不懂，反正遇上一个喜欢自己的人不是什么容易的事，来日方长，你只是刚好错过了一个我。
很搞笑很经典的文案(三)
1、我不喜欢这个世界，我只喜欢你。
2、问：世上不会游泳的动物是？答：媳妇和妈
3、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
4、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
5、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
6、你可以把余生交给我保管，可以霸占我情话里的每一句喜欢。
7、世界很好，风景很美，可我只想要你。因为你，我才喜欢上了这个世界。
8、我喜欢简单的事物，纯正通透；我喜欢复杂的事物，曲折迷离。我喜欢你。
9、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
10、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
11、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响，我错过了很多，我总是一个人难过。
12、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
13、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
14、疯过，傻过，执着过，坚持过，爱过，可到最 后还是一个人过。才知道，不是我的，当初我就不该要。
15、原来一直以来，我都只是一个配角，你根本就不把我当回事，对不起，是我想太多了，是我自作多情了。
16、谁不曾奋不顾身的爱过一个人，花光了所有的心思和勇气，不能自持，后来却没有在一起。他是你的青春。
17、你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。
18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
20、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
21、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
22、现在的女生真不容易，在家人面前要清新乖巧，在生人面前要文静淑女，在老师面前要学霸，在同学面前重口腐女，在爱人面前要可爱萝莉，在闺蜜面前要流氓汉子！
23、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商 场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好？
24、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。