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幽默搞笑

2023-10-05 16:37:39互联网句子大全

幽默搞笑

1、别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。

2、那一年,我在车底捡到一只猫取名为阿杜。

3、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。

4、现在的人,管儿子叫小兔崽子,管宠物狗叫儿子。

5、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

6、谁要是欺负我,我就把他的名字写在鞋垫上,踩不死他,也要臭死他。

7、什么是婚姻?婚姻就是:跟媳妇吵了架,冲出门以后,回来顺便买了点菜!

8、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

9、长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

10、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器,动物园wifi都靠它了”

11、昨天做梦梦到对象死了,哭的好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。

12、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

13、当年我赚不到钱的时候,老婆很着急,如今我大把大把的赚钱,老婆更着急了。

14、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

15、如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

16、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

17、我们都分手了,为啥你女朋友老来我空间瞎转?我又不是拍电影的,不需要友情客串!

18、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

19、一个叫丘比特的小子拿箭射我,幸亏我练过,轻松一闪,又反手一击,打得他再也不敢来了。

20、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候,只有挨骂,但是当你吵得赢的时候,就是挨打了。

21、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

22、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

23、婚后男人胖是有原因的:老公,不好吃,给你吃吧;老公,吃不完,给你吃吧。每天双人份,怎能不肥!

24、在学校不能对着手机笑,老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑,家长会以为你在学校谈恋爱了。

25、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。

26、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

27、听人说“胖是一时的事,而丑则是一辈子的事!”想了想,很有道理,于是我去照了一下镜子,然后放弃了减肥,这辈子就这样吧!

28、老板开会说今年年终奖可能高达五百万,我们欢呼雀跃,简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票,果然是可能高达五百万!

29、一个朋友个子矮,家里遗传,爸爸爷爷都不高。初中时,他爸爸就鼓励他早恋,说:“儿子,趁别人都没长起来,赶紧谈个对象吧。”

30、有一女孩,体重200,家里开厂,有钱!相亲几十次,次次被拒绝,这次又在家哭着。***安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

31、女朋友出差刚回来就找狗, 突然想逗她一下就说,送人了!看到她快哭的表情,我哈哈一笑,端起灶上的锅说道:哈哈!骗你的,在锅里呢。

32、找了个人来修空调,看他趴在15楼的窗外工作,我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,价格再便宜点,否则我就关窗了。”

33、和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

34、昨天大扫除,老妈收拾药箱,看见一盒罗红霉素还剩一粒,转头对我说:“你吃了吧,省得占地方!”我顿时满脸黑线,心中飘过几个字:是亲娘么……

35、只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

36、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

幽默搞笑(二)

1、给你看张亮瞎了的照片“什么?张亮瞎了?”

2、打个小麻将,吃个麻辣烫,找个小对象,生活就这样。

3、用一句话证明你还单身?我先来:电瓶车后座全是土!

4、从来没人对我表白过,这说明一个问题,我一直被人暗恋。

5、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

6、日三餐只能让你苟且的活着,零食和夜宵才是生命的真谛。

7、下午的时候想事情郁闷得很,拿了根烟,把打火机塞嘴里了。

8、“小明,五四运动的导火索是什么?”“因为五一只放三天假!”

9、我最喜欢我的六块腹肌了,所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们!

10、承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。

11、放暑假,为什么你们都去学车了?以后我还怎么过马路!好害怕,好害怕!

12、上帝将智慧的雨洒向人间,机智的我第一时间就打开了雨伞,幸亏没有淋湿。

13、永远不要和老婆吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,吵得赢的时候只有挨打。

14、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

15、夏天太热就去银行,既可以蹭空调,又可以查余额,简直是肉体与灵魂的双重凉爽!

16、爱尔兰科学家们在多年研究之后,得到了恐龙为何灭绝的答案: 因为它们全都死了。

17、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

18、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

19、再好看的容颜也总有一天会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

20、别没事就说自己是吃货,喜欢吃又长得好看的才能叫吃货,喜欢吃但长得难看的只能叫饭桶。

21、生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。

22、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

23、般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

24、今天有人来买纸巾,老妈问他要五毛的还是一块的,顾客说要一块的,然后老妈递给他两包五毛的。

25、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底捞啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你!

26、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”

27、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

28、跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说::“我有你啊。”

29、“老公,我在商场喝了一杯免费咖啡,睡不着了!”“明知道你喝咖啡就睡不着觉,干嘛还喝?”“有便宜不占我更睡不着!”

30、你的空间是否也有这样的人:明明长得很丑,还经常把自己的照片发到空间晒,最无法理解的是竟然还有人评论一句:美女啊!

31、仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

32、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然醒悟原来你不在这个城市,于是我放下了手中的砖头,差点打错人。

33、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。

34、有的人学习就像灰太狼一样,每学期都以一种不可一世的姿态出场,期末又以一种狼狈不堪的姿态退场,末了,还要喊一句:来年,我一定会好好学习!

35、同学在学校食堂兼职,这不快期末考试了,于是就想辞了专心复习,可是老板不准,于是乎他帮别人打菜的时候,手从来不钭擞,每一勺的份量都是满满的,不到三天,老板批了

36、这几天忙,没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话:“哥,这几天怎么不见你来练车?”我:“妹子,想哥啦?”妹子:“嗯,这几天你没来,教练老盯我一人骂,顶不住了。”

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