搞笑到没知觉的句子
1、“你问我有多爱你”“春梦对象都是你”
2、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
3、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
4、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
5、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
6、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
7、“你想养狗吗？”“什么狗？”“单身的那种”
8、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
11、“心情不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”
12、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨。
13、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
14、“啊，我的心好痛”“怎么了”“你卡在我心上了”
15、“我最近要换个造型”“什么造型？”“没你不行”
16、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
17、“我们要不要去喝酒？”“喝什么酒”“我们的喜酒”
18、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
19、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
20、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
21、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”
22、“你别老问我，你在干嘛？”因为“我时时刻刻都在想你。”
23、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
24、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
25、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
26、“你有没有在这里看见一匹马？”“什么马？”“你的微号码”
27、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
28、灵感是上帝给你说的悄悄话，但是上帝很忙，不会跟你说第二遍。
29、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
30、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢。
31、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
32、“你的存在感就跟空气一样？”“什么意思”“没有你我就活不下去”
33、“你知道我姓什么吗”“什么啊，我怎么知道”“认识你之后我幸福”
34、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
35、“天气预报说，今后有雨。”“啊，不会吧？”“说错了，是今后有你。”
36、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
37、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
38、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
39、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
40、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
41、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
42、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
43、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
44、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事！
45、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
46、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
47、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
48、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说，老师，有只蚊子在你腿上晕了，老师说，当然，我的牛仔裤两个多月没洗了。
搞笑到没知觉的句子(二)
1、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
2、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的。
3、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
4、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
5、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
6、“你快滚过来。”“干嘛？”“老子想抱你了！”
7、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”
8、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
9、“我可以敲你的门吗？”“什么门？”“你的心门”
10、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。
11、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
12、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒。
13、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
14、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
15、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
16、“和你聊天就像考试”“为什么”“事后想想总觉得没发挥好”
17、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
18、“真羡慕你。”“羡慕什么？”“拥有我这么可爱又有趣的人。”
19、“我最近有点抑郁”“怎么啦？”“因为我已经一天没和你亲亲啦”
20、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。
21、“你知道我最喜欢什么季节吗？”“冬季？”“不是，是有你的季节”
22、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23、“我呀，既做不了好人也做不了坏人”“所以呢”“只想做你的心上人”
24、“请问你单身多久了？”“……嗯，很久了。”“对不起我让你久等了”
25、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
26、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
27、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
28、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
29、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
30、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
31、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
32、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
33、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
34、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
35、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”
36、“我问你，如果你是一款大衣，你认为你是哪款大衣？”“长款大衣”“错！你是我心里的唯一”
37、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
38、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
39、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
40、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
41、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
42、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
43、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
44、年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
45、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
46、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
47、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
48、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：请勿食鳄鱼，谢谢。
搞笑到没知觉的句子(三)
1、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
2、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
3、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
4、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
5、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
6、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
7、“我缺了一样生活必需品”“缺了什么？”“你呀”
8、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
9、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里。
10、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
11、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
12、“你知道世界上最冷的地方是哪吗？”“是没有你的地方”
13、“听说98K可以爆头”“嗯，然后呢”“那我可以抱你吗？”
14、呼～你知道我在干嘛吗？”“吹气？”“不，我在乎你。”
15、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
16、“你知道我在找一条路吗？”“什么路？”“阿姨洗铁路。”
17、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
18、“你知不知道为什么我怕你？”“不知道”“因为我天生怕老婆”
19、“你知道菜什么时候吃最好吃么？”“趁热吃？”“你喂我吃。”
20、“你是属什么的啊？”“我属狗啊”“胡说八道，你明明是属于我的”
21、“人生有最美好的两件事”“哪俩件？”“睡觉，和你——就是睡你。”
22、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
23、“昨晚啊，做了一个梦，现在实现了。”“什么梦？”“和喜欢的人聊天。”
24、“我只想让你做我的电梯。”“为啥？”“在我的世界里上上下下、进进出出。”
25、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
26、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
27、“你知道吗，我现在一动都不敢动”“为什么”“因为我怕动一下就会深陷爱你的沼泽”
28、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
29、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
30、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
31、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”
32、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
33、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
34、学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”
35、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
36、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
37、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
38、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
39、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
40、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
41、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
42、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
43、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
44、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
45、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
46、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
47、如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
48、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
搞笑到没知觉的句子(四)
1、爷爷都是从孙子走过来的……
2、理想很丰满，现实却很骨感。
3、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
4、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
5、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
6、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿。
7、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
8、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！
9、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
10、“想我了就抱抱空气”“毕竟我的可爱无处不在”
11、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
12、“你现在在哪儿”“在家”“你现在在我的脑海里”
13、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
14、房价太高，我连你心房的首付都凑不齐。搞笑说说。
15、“你是一个不称职的朋友”“不如转行做我男朋友吧”
16、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
17、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。
18、“你最近是不是飘了”“有吗”“有，你飘进我心里了”
19、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
21、“有件事想麻烦你一下”“什么事”“麻烦你喜欢我一下”
22、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。搞笑说说短语。
23、“你知道我最特别的地方是什么吗？”“是什么”“特别喜欢你”
24、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
25、“同学，我可以认识你吗？”“为什么？”“我想和你的未来有关。”
26、“如果你是画家，你觉得我会是什么职业？”“什么职业？”“插画家”
27、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
28、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、“如果我把你推到花园里，就会找不到你？”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”
31、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
32、“你知道天涯海角子在哪里吗？”“在哪里”“我也不知道”“但我愿意带你一起去找”
33、“你知道为什么天气越来越冷了吗”“因为夏天快完了”“不，因为它在给我机会去温暖你”
34、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
35、“我这么胖，你为什么还这么喜欢我”“你瘦的时候进我心里，胖的.时候就卡住了，出不来了”
36、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
37、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
38、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
39、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
40、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
41、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
42、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
43、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
44、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
45、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
46、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦！"