超级爆笑的句子
1、名花虽有主，我来松松土！
2、我是人类高质量沙雕，速加。
3、早安，你是我的第一个愿望！
4、在座的各位谁不是倾国倾城呢。
5、清晨的祝福，指引幸福的旅途。
6、远方的你，今天会收到一个惊喜。
7、鸟鸣了，花香了，幸福永远跟随了。
8、你没发现自己有点怪怪的吗?怪可爱。
9、我是拼多多新用户，确定不和我聊聊吗？
10、这辈子没什么野心，就想和你耍个朋友。
11、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
12、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
13、傻瓜，有什么好道歉的，我又没打算原谅你。
14、***给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
15、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
16、***妈给的微信，说你超漂亮，让我把你追到手。
17、我对床上用品的要求很高，目前发现你是我最满意的
18、你好，我和我的爷爷是买茶叶的'，你会看不起我吗？
19、我不是你的狗 不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。
20、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
21、让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。
22、你那两个字的名字，形成不了一句话语，却把我的心充实了。
23、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。
24、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
25、鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。来源 WENANdAqUAn.com
26、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办，换我也没用，我更美。
27、第一次见到你就留下了很深刻的印象啊，如今还是记忆如新啊，想知道吗。
28、半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；一斤半酒，扶走；两斤酒，墙走我不走。
29、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
30、高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
31、我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
32、我想把你的容颜拍下，把你的善良复制，把我痴恋你的心粘贴，写成最美的祝福信息，发给你！
33、爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情。
34、你是我心中的太阳，可惜下雨了…你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了…你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了…你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了
超级爆笑的句子(二)
1、看你照片挺萌的，挺可爱的。
2、我期待着每晚睡前都能见到你。
3、我都主动加你了，到你主动了。
4、早安，愿我挂念的你幸福永远！
5、喝水都会胖的人，我建议你喝奶茶。
6、天亮了，铃响了，极不情愿睁眼了。
7、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
8、清晨阳光照在身，祝你幸福又平安。
9、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂。
10、和你擦肩而过，立马扫了下附近好友。
11、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
12、朋友圈背景很有特色啊，怎么找到的啊。
13、老同学，今天看见你，发现又变漂亮了。
14、今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛，猫宁。
15、我们已经成为好友了，请可爱的人先说话。
16、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
17、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
18、走流程确认父子关系，还是你直接叫我爹？
19、还要本女王亲自动手加你，真是了不起啊。
20、hi，我是销售部的安迪，以后请大家多关照。
21、希望大家对自己好一点，能怪对象的就别怪自己。
22、你好，今天看见你就觉得缘分，结果上来就搜到了。
23、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
24、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。
25、我睡觉从来不枕枕头，因为我一般都枕着千玺的胳膊。
26、鲜牛奶，软面包，营养早餐早备好，快起床吧，honey，早安！
27、不要怪恋爱中的自己全无理智，没有一个热恋中的人是清醒的。
28、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
29、今年到底是暖冬还是冷冬？专家表示，具体要等冬季结束才能评价。
30、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
31、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。
32、我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
33、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。女为悦己者容，男为悦己者穷！
34、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
超级爆笑的句子(三)
1、孩子跟你姓，还是跟我？
2、叮铃铃，愿你早晨好心情。
3、听说你人很好，所以我来了！
4、今晚月色真好，想吃麦辣鸡腿堡。
5、你笑的时候，眼角弯弯的，好可爱。
6、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
7、我喜欢你，你自己想办法喜欢上我。
8、我有治疗脱发和少发的方法，速加。
9、愿你心情无比灿烂，生活舒心无忧烦！
10、自从遇到你，我感觉永远都是情人节。
11、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
12、我觉得世间最美的意外莫过于与你相遇。
13、你好，我是骗子，第一次骗人，你看着给吧。
14、你好，我已经通过了隔离期，请放心通过好友。
15、挑战一百天不可爱，今天是第一天，挑战失败。
16、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
17、你好可爱哎，是什么味的糖做的，我可以尝一下吗。
18、在100码的速度中，我打开微信搜到的第一个人是你。
19、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子！
20、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
21、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。
22、我已经通过了你的好友请求，现在我们可以开始互相装死了。
23、祝你每天的心情充满新鲜，没有恩怨，流尚甘甜，滋长爱恋。
24、生活需要不断的刷新，工作每天都在复制，希望爱情不会只有粘贴。
25、于千万人之中遇见了我所要遇见的人，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。
26、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
27、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”
28、情如鱼水是夫妻双方的最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
29、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
30、甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可***说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。
31、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”
32、夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：“哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免被你熔化啊！”