最新可爱的搞笑句子
1、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。
2、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
3、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。
4、这个世界上，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太敬业了。
5、你说我是你的命，可分开的时候你也没死
6、还有不到半年就是世界末日了，该道歉的道歉，该和好的和好，该包容的包容，该拥抱的拥抱，该相爱的相爱，不要再捅刀子了，没时间了。
7、你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。
8、最喜欢的书，女秘书;最大的网，互联网;最难吃的一道菜，炒鱿鱼;最年轻的长辈，二奶;最贵的帖子，请帖;最难解开的式子，三点式;最臭的脚，男足。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
9、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂~
10、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
11、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见.
12、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。”另外一朋友说：“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”
13、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!
14、说贱都不能衬托出你贱的本你已经贱的不能用贱来形容。
15、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起的这么早~
16、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
17、千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的。
18、你别看我身高不及格，人格可是满分哦!
19、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
20、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
21、这辈子伤女人心的男人，下辈子都会变成卫生巾。
22、刚才看到朋友在微信的朋友圈里说：亲人去世了，最近心情特别不好，别惹我。我不知道该怎么安慰他，但我***的竟然点了“赞”。
23、子曰：“打架用砖乎，不亦乱乎，照头乎，乎不死再乎。”
24、在开学前一天晚上,我国用电量急速上升,
最新可爱的搞笑句子(二)
1、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、那些在过往泼过我冷水的人 ,我一定会烧开了还给你们。
4、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
5、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
6、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
7、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
8、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
9、“我是你小学同学，记得我吗?”“哪个?不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”
10、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的'。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
11、老师,如果你再无视下课铃的话,就别怪我们无视上课铃。
12、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着。”
13、舔咪咪、舔咪咪、你笑着舔咪咪。那话开在唇缝里。
14、据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是节日的时候去那!
15、每天最大的谎言是：今天要早睡..、明天要早起...
16、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙 红色丝袜黑色长筒靴钢管。
17、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
18、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
19、如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字。别高兴太早，他可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：看，这就是到现在还放不下我的那个傻比。
20、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去。
21、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
22、我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈。
23、我真是个花心的人 寒假刚走了我就想着暑假。
24、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行?孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1，他们俩一路走回家了。