1、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
2、想当年小蛮腰现如今全是五花膘，这一生我终于明白一个道理人是铁饭是钢床是磁铁。
3、人生苦短，命程有涯，该获得的，要付出努力抓到手，不该获得的，想也不必去想。只有把握现在，才可以在明日驰骋风云，只有把握现在，才可以充实虚幻的明日，只有把握现在，才可以造就明日的辉煌！
4、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
5、今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。
6、生活不可能尽善尽美，阳光下也会有阴影，就看你用什么样的心态去对待生活。人生不过如此，要不你驾驭自己的一辈子，要不被生活牵着鼻子走，该如何走还取决于你自己。文案大全 WEnANdaQuAn.CoM
7、年底了，总有人问我今年存下多少钱。仔细核算了哈，今年真是不错，银行还存钱在我这里呢！只是利率有点高……
8、今年结束，我问朋友们今年挣钱了没？都说挣到了，挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个毛线，挣个铲铲的！更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！看吧，只要肯努力，什么都会有的。
9、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
10、老公说：晚上有朋友要来做客。老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！老公：没事，到时候把你藏起来就行了！老婆：你这是金屋藏娇？老公：这是家丑不可外扬！
11、人活一世，实属不易，做一个善良的人，踏实；做简单的人，轻松。无论以前受过什么伤害，碰到什么挫折，都要干干净净做人，有始有终做事，别人欠你的，老天爷会还你，善良，终有好报，坚持，必有获得。
12、嘴上不会说的人，为人最诚恳。没有甜言蜜语的天分，只有善待别人的一颗心；没有虚伪做作的圆润，只有出自真实的一个人。虽然话语不多，但句句用心；虽然嘴上很笨，但内心很真。
13、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
14、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
15、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
16、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去，哎呦我去！”
17、年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
18、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
19、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
20、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，始终如一。
21、民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话！
22、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
23、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
24、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
25、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
26、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”
27、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。