1、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
2、青春期，最怕的就是遇到更年期。
3、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
4、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
7、我差点忘记，你的身边除了我还有别人，你的爱就像大街上的宣传页人手一份，我又怎敢要求你独宠我一人。来源 WENANdAqUAn.com
8、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
9、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
10、光，是抓不住的；雾，也总会散的；人总是要和自己握不住的东西说再见的…
11、如果有天你遇到一个你很爱的人，她不回你消息，你就会胡思乱想，烦躁不安时，你要明白，这就是我爱你的模样。
12、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及人民币，后来就碰到了你，把你领进了民政局！
13、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂得。
14、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
15、位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
16、结束失望最好的办法就是停止期待，有些事到此为止，就是最好的收场，从此你向南我向北，风雨不相似，山水不相逢。
17、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
18、真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。
19、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
20、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
21、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来得这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”
22、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
23、其实你不知道，在你给我糖的时候，有人给了我蛋糕，我没要，我没要蛋糕我不后悔，后悔的是我以为这颗糖会一直甜。
24、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
25、个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
26、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
27、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
28、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
29、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
30、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
31、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
32、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
33、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？
34、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。