1、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
2、觉醒来，朋友圈乱了，我给大家普及一下雪花的科学知识，雪花分三种，一种是青岛，一种是纯生，还有一种是勇闯天涯。
3、别总听悲伤的歌，别总想从前的事，别让过去拖住脚，别让未来被辜负。
4、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗。
5、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
6、别怪他们太冷漠，别羡慕他们很果断，别说他们不付出，只是你不知道而已。
7、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
8、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
9、不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。
10、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
11、你听过最焦急 立马掉头回家的一句话是什么？………….我方水晶正在被攻击。
12、近视眼的悲哀：30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。
13、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
14、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
15、恰到好处的喜欢最舒服，你不用多好，我喜欢就好，我没有很好，你不嫌弃就好。
16、不得不承认：不止女孩子，我连公交也追不到。
17、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
18、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
19、会爱人，会关心人，会牵挂人，但不缠人;有思想，有理想，有理性，很幽默，敢自嘲
20、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
21、所有的洗衣液广告都在尝试告诉我们：洁净的生活环境，最优解决方案是不要小孩。
22、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”